TECHNICKÁ PODPORA T= Technik, U = Užívateľka
U: „Zhasla mi obrazovka. Čo mám robiť?“
T: "Dobrý deň, tu je technická podpora. Aký máte problém?"
U: "No, viete, ja nemôžem písať.”
T: "Ako – nemôžete písať.”
U: "No, normálne som písala a naraz mi to všetko zmizlo."
T: "Zmizlo?"
U: "No, proste je to preč."
T: "Hmm. A čo sa deje teraz?"
U: "Nič."
T: "Nič?"
U: "Keď píšem, tak tam nič nevidím."
T: "A ste stále v textovom editore, alebo ste už z neho vyskočila?"
U: "Ako to mám vedieť?"
T: (Ach.. Tak teda do toho.) "Vidíte na obrazovke C:?"
U: "Aké lomítko?"
T: (Ježišmária, ako je to možné? Tak inak...) "Nič sa nedeje. Môžete pohybovať kurzorom po obrazovke?"
U: "Tu žiadny kurzor nie je. Veď som vám predsa povedala, že keď píšem, nie je nič vidieť."
T: (Aha, ona asi nevie, čo je to kurzor. To bude hardwarová záležitosť.) Stavím sa, že si vykopla kábel zo steny.) "Má váš monitor kontrolku?"
U: "Aký monitor?"
T: "To je tá vec s obrazovkou, ktorá vyzerá ako televízor. Niekde by tam malo byť svetielko, ktoré svieti, keď je to zapnuté."
U: "Jáj, to neviem."
T: "Nevadí. Tak sa pozrite na monitor zozadu a nájdite miesto, kde do neho vedie kábel. Vidíte to?"
U: {búchanie a šuchot) (udýchane) "No, niečo tu je."
T: "Super! Choďte po tom kábli, a povedzte mi, či je zastrčený do zásuvky."
U: {pauza} "Áno, je."
T: (Hmm. To je zaujímavé. Pochybujem, že si omylom monitor vypla a nemám moc chuti jej hovoriť, aby hľadala vypínač, pretože neviem, aký typ monitoru má a koľko je na ňom tlačidiel. Možno vypadol videokábel, alebo niečo takého.) "Keď ste bola za monitorom, všimla ste si, že do neho vedie ešte jeden kábel?"
U: "Nie."
T: "No, sú tam dva. Potrebujem, aby ste sa znovu pozrela dozadu a našla ten druhý."
U: {udýchane} "No, mám ho."
T: "Pozrite sa, či je poriadne zastrčený zozadu do počítača."
U: {stále udýchane} "Nedočiahnem tam."
T: "Ehm. Dobre, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
U: {kľudne} "Nie."
T: "Ale možno, keby ste si kľakla alebo tak, že by ste na to videla?"
U: "Ale to nie je pre to, že na to nevidím. To je preto, že je tu tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu máme zhasnuté a vonku už je šero."
T: "Dobre, tak skúste rozsvietiť."
U: "To nemôžem."
T: "Nie? A prečo nie?"
U: "Pretože nám nejde elektrika."
T: „Nejde elektrika?????? Aha! Tak sme na to konečne prišli. Máte ešte tie krabice, v ktorých vám priviezli počítač, a tie knižky k tomu?"
U: "No jasne, máme ich na záchode."
T: "Príma! Tak pre ne choďte, odpojte počítač, zabaľte ho do tých krabíc tak ako boli, keď vám ich priviezli, a potom ich odvezte späť do toho obchodu."
U: "Vážne? To je také zlé?"
T: "Áno. Myslím, že áno."
U: "No tak dobre, ja to tam odveziem. A čo im mám povedať?"
T: "Povedzte im, že ste príliš blbá na to, aby ste mala počítač!"

Záhorák hovorí svojej žene.
"Očúvaj stará, blížá sa Ti svátky, kupíme sviňu, zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice."
Zrazu sa otočí, čapne synovi po papuli, až ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta:
"Ná co robíš, šak ti nic nespraviu!"
"Už ho vidzím debila, jak to žere bez chleba!"

Príde do banky starší chlapík, sadne si k okienku a vraví:
- Chcem si otvoriť účet.
- A aký typ účtu máte konkrétne na mysli?
- Do riti, to je jedno, proste účet.
- Prosím, pane? Hádam som zle počula...
- Vravel som, do riti, to je jedno, proste akýkoľvek zasratý účet.
- Pane, takéto výrazy sú tu neprístojné!
Konverzácia ešte chvíľu pokračuje, až úradníčke za okienkom dôjde trpezlivosť a zavolá manažéra. Ten sa s ňou vráti k okienku a vraví:
- Tak, čo to tu máme za problém?
- Vyhral som v zasratej lotérii posratých päťdesiat miliónov a chcem si otvoriť jeden zasratý účet!
- Ach táák. A táto stará krava vám chce pokaziť deň, že?

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!

Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Lékař jde s manželkou po ulici a pozdraví přitažlivou ženu.
"Odkud ji znáš?"
"Seznámilo nás povolání."
"Tvoje nebo její?"

"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno."
"Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek - mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů."
Pán: "Dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál, to kdybych věděl. Postavil se mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka."

Anglican, Švéd a Slovák sa rozhodli darovat manželkám zlaté lyžicky.
Na Anglicanovej lyzicke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Reduta.

Najkrajšie meno na Slovensku je podľa štatistov LENKA, lebo 3 veci,
ktoré muži najviac milujú, sa končia na lenka:
1) dovo LENKA,
2) mi LENKA,
3) pa LENKA