Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta:
-Vy ste sa sem ako dostali?
No začalo to tým ,že som sa oženil. -hovorí pacient- To som nikdy nemal urobiť!
Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou...
Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil.
Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor,
lebo to bol brat jeho manželky.No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat,
môj syn, sa stal mojim strýkom.
Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk.
Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku,
nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko.... No nejeblo by vám z toho?

Víte, jak se řekne anglicky “atlas hub”?
.
.
.
.
Facebook!

“Pane Novák, proč vás vyhodili z práce?”
“Kvůli kašli.”
“Jak to? Za to, že jste nemocný, přece nemůžete.”
“No jo, ale já jsem kašlal na práci!”

Popoluška dostane 3 oriešky.
Otvorí prvý, a nič.
Otvorí druhý, tiež nič.
Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu: "Trapas, čo?"

Babka s dedkom chodia do kostola. Dedko vždy zaspí, tak si babka berie so sebou paličku, že ho pichne, aby sa prebudil. Prídu do kostola a dedko zaspí. Pán farár sa pýta: "Koho považujeme za spasiteľa?"
Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Ježiši Kriste!"
A farár odpovie: "Áno, správne."
Dedko zase zaspí. A farár sa pýta: "Koho považujeme za Kristovho otca?"
Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Pane Bože."
A farár odpovie: "Správne."
A dedko zase zaspí. Farár sa pýta: "Čo povedala Eva Adamovi keď splodili 300-sté dieťa?"
A babka zase pichne dedka a dedko vykríkne na celý kostol: "Ak ma s tým ešte raz pichneš, tak ti to pichnem do riti!!!

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"

Minulý mesiac americká FBI konečne chytila počítačového hackera, známeho svojimi prienikmi do vládnych počítačových systémov. Rýchly súd uložil hackerovi 10 rokov väzenia nepodmienečne. Podľa údajov z ústredného informačného servera amerických väzníc bude hacker zajtra, po odpykaní si celého trestu, prepustený.

Ktore zviera je najlenivejsie?
Orol.
Minule som videl letiet zajaca a orol na nom sedel!!!!

Sedi hroch v bahne, prdi a pozera, ako sa robia bublinky. A pride k nemu druhy hroch a hovori:
-Pod so mnou, ideme rozmackavat zaby !!!!
-Ty si myslis, ze teraz vsetko necham a pojdem robit picoviny?

Začiatočník... Nový farár bol pred svojou prvou kázňou tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Spýtal sa teda prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne sa cítil kľudne. Po bohoslužbe našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal". - Judáša neoznačujeme za "skurveného zmrda". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič do činenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne odstránte napis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole a spievať „Jede, jede mašinka“, to NIE! Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup