Mníška a mních putovali po púšti. Niekde v polovici cesty im zdochla ťava.
Začali sa
teda modliť, aby ich niekto našiel a zachránil. No modlitby nepomáhali a tak
začali rozmýšľať na blížiacim sa koncom. Mních vraví:
- Vieš sestra, keď nás teraz naisto čaká smrť, mal by som jednu prosbu.
Vždy som si
želal, aspoň raz v živote uvidieť nahé ženské telo. Mohli by ste sa vyzliecť
a nechať ma sa pozrieť?
- Vieš brat môj, -vraví mníška -ja tiež som vlastne nikdy nevidela nahého
muža.
Myslíte, že by ste sa tiež mohli vyzliecť?
Keď stali oproti sebe nahí, mníška vraví:
- Brat môj, čo je to ta malá vec, čo vám visí medzi nohami?
- Sestra moja, to je dar od boha. Keď to do teba vložím, stvorí to nový
život.
- Na mňa sa vykašli, brat môj! -navrhuje mníška -Strč to radšej do tej ťavy!

- Chlapík tlačí na záchode ako najatý, ide okolo upratovačka, zdá sa jej,
že sa zbytočne svieti, tak zhasne. V tom sa ozve strašný rev, tak zase
zasvieti:
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som sa zľakol, že mi vypadli oči!

Príde hosť do reštaurácie a pýta si palacinky s čokoládou. Po chvíli príde servírka, naservíruje mu palacinky.. hosť na ne pozrie a vidí, ako sa z nich sype granko. Zavolá na čašníčku, posťažuje sa a ona mu odvetí: A vám sa to granko nerozpustilo?

Fero pozerá telku, príde za nim malý Ferko a pýta sa ho:
- Ocko, aký je rozdiel medzi potencionálne a reálne?
- Mhh ... - odvetí Fero - akoby som Ti to ... no choď sa spýtať
mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, tvojej
sestry či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom a tvojho brata
či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom.
Za chvíľu sa malý vráti a referuje:
- Mama povedala, že by sa s nim vyspala aj za menej, sestra že je to
jej sen a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi
Johnovi.
- Tak vidíš, - dovysvetlí Fero - teraz to pochopíš. Potencionálne
by sme sa stali milionármi a reálne mame doma dve kurvy a jedného
tepľoša.

...idem na hríby... A čo tak zavčasu? Ale, chcem tam byť skôr než oni...

Príde veľmi špinavý a smradľavý chlap do krčmy ...
-Čavte, stavíme sa, že ma ľudia volajú boh?
-Ale prosím ťa, no skús nám to dokázať.
Muž ide k prvému domu na ulici a zaklope na dvere. Otvorí mu staršia pani a vraví: Bože, zase si tu?

Ide retardovaný po lese a vidí hríb:
"Aha, hríííbik."
Ide ho rozkopať a v tom mu hríbik hovorí:
"Keď do mňa nekopneš, splním ti tri želania."
"No, tak chcem byt normálny", a je normálny. "Ja sa z toho poseriem", a hovno spadlo na hríbik. "Ja debíííl."
"...aha hríííííbik."

Žena víta manžela: "Milan dnes máme výročie svadby, nepôjedeme do reštaurácie?" "Nemám oblek." "Požičala som ti od suseda." "Nemám peniaze." "Nevadí, našetrila. Tak teda poďme." Hneď ako prídu do reštaurácie, víta ich čašník: "Áááá, ahoj Milan!" "Ticho som tu s manželkou." Barman sa pýta: "Milan, teqilu ako vždy?" Sakra,ticho som tu s manželkou, chápeš?" Na pódiu práve prebieha striptíz, striptérka si už odložila všetko a volá: "Tak pánove, kto z vás tu, je najlepší?" A všetci v reštaurácii odpovedia: "Miláááán!!!" Manželka vstane a odíde preč. Milan za ňou uteká, ona naskočí do taxíka a on za ňou. Manželka začne nadávať: "Myslela som si, že si normálny chlap, ale ty si taký blbec!" Taxikár sa pozerá a povie: "Teda Milan, na takú protivnú babu si ešte nenarazil."

Idú dve kostry na motorke a jedna sa pýta druhej:Načo ti je zo sebou ten náhrobný kameň?
A druhá odpovedá: Bez dokladov nikam nejdem!

Pesimista vidí tmu.
Optimista vidí svetlo.
Realista vidí vlak.
Rušňovodič vidí 3 debilov na koľalniciach!