Syn hrá na husle, do izby vrazí otec a povie mu:- To mi nemôžeš povedať, že hráš na husle? Už hodinu olejujem dvere

Aký je rozdiel medzi padákom a prezervatívom?
-Keď sa roztrhne padák, je o jedného menej...

-Suseda,prečo tak bijete tú sliepku?
-Ale, nechce dať cicať kuriatkam!

V knižnici:
-Prosím vás, kde máte nejaké knižky o samovraždách?
-V strednom regáli, piaty rad zhora.
O chvíľu:
-Ale veď tu nič nie je!
-No vidíte, akí sú ľudia. Požičajú si a nevrátia!

Upratovačka sa vezie vo výťahu. Na druhom poschodí pristúpi slečna,n avonia sa silným parfumom a arogantne vyhlási:
*Romance.Ralph Lauren,25 eur za mililiter.
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia slečna a tiež sa navonia parfumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
*No.5.Chanel,50 eur za mililiter.
Upratovačka vystupuje z výťahu, otočí sa,pozrie na mladé ženy, uľaví si a povie:
*Brokolica. Lidl, 30 korún za kus.

Jeden eskimák vraví druhému:
Prichádza globálne otepľovanie. Musíme šetriť na mrazničku!

Svokra číta horoskop pre svoje znamenie na budúci týždeň.
Všetci ma budú ospevovať, vynášať do neba a obsypávať kvetmi, hovorí povzneseným hlasom.
Nuž, dodáva zať, také už pohreby bývajú, mama...

Indián leží s uchom na vozovke a okolo neho plno turistov:
Indián:- biely mercedes, automatická prevodovka, ABS...
Jeden z turistov, ktorý ho fotí, s úžasom hovorí:- To všetko viete, a to auto iba počujete?
Indián odpovedá:- Nie, práve ma také zrazilo!

Idu dve babky po lese a jedna vraví:my tri sme ale pekná štvorica

Hluchý hovorí slepému:
-,,Počuj nevidel si môj discman?