Stojí žena v spálni pred zrkadlom a obzerá sa nahá. Celá zúfalá hovorí:
- Pleť vráskavá, prsia vyťahané, zadok ako pomaranč, kŕčové žily, účes mi nedrží...
Manžel, ležiaci naproti v posteli, ju chce utešiť:
- Ale zrak máš úplne v poriadku!!!

Traja mŕtvi muži prídu do neba a Boh sa ich pýta ako umreli. Prvý hovorí:
-Raz som prišiel domov do môjho bytu na 7. poschodí a zbadal som na stole nedopité víno a v posteli ležala manželka nahá. Hneď mi bolo jasné, o čo ide, a tak som začal všetko prehľadávať. Nevedel som toho hajzla nikde nájsť, keď tu zrazu zbadám na balkóne prsty na zábradlí. Vyjdem na balkón a vidím ako tam tá sviňa visí. Zobral som kladivo a klepol som mu po nich celou silou. Ale dole niekto nechal starú posteľ, tak padol pekne do mäkka. A ešte mi aj kýval, tak som dotlačil chladničku na balkón a zhodil som ju na neho. Hurá, zabil som ho. A ako som sa vracal do bytu, potkol som sa a napichol som sa na tú ostrú časť kladiva.
Boh sa spýtal toho druhého. Ten hovorí:
-No ja som polieval kvety na balkóne na 11. poschodí mojej bytovky. Pri polievaní jedného ďalekého kvetináča som sa prevážil a prepadol cez zábradlie. Našťastie som sa zachytil na jednom poschodí, no tam ma tento debil zhodil. Dole som padol na starú posteľ, a keď som kýval, že som v poriadku, tak na mňa vyhodil 200-kilovú chladničku.
Boh sa spýtal tretieho.
-No ja som si tak raz sedel nahý v chladničke a...

Inzerát: Vymením 30-ročnú tehotnú za vrece múky. Zn.: kilo za kilo

Doktor vyšetrí pani Novákovú a smutným hlasom hovorí jej manželovi:
Pán Novák, vaša žena je vážne chorá a nebude žiť dlhšie ako týždeň.
Pán Novák na to:
Pán Doktor, vydržal som to 20 rokov, tých sedem dní ma už nezabije.

Manžel vkráča do izby za ženou a vraví: "Žena, vidíš aké mám svaly? Vidíš tie vypracované lýtka, stehná? Sú pevné a silné ako dynamit...Žena na to: "No, to vidím, len tá zápalná šnúra je primalá..."

Manžel príde domov z týždňovky, ľahne si do postele ku manželke a počíta nohy trčiace spod periny....123456Nejak mu to nesedí, a tak vstane z postele a počíta ešte raz....1234A povie si: No ved preto.."

Ide manžel s manželkou na svadobnú cestu, idú okolo stáda kráv, manžel naň ukáže a povie: "Aha, pozri drahá, tam je tvoje rodina." Manželka sa nenechá odradiť a odpovedá: "Áno zlatko, moja svokra." Manželka ukáže na jednu z kráv a hovorí: "Pozri, tam je, vidíš ju?!"

- Včera sme sa s manželkou hrozne pohádali, ale na koniec sa priplazila po kolenách.
- Hej? A čo hovorila?
- Vylez spod toho gauča, ty zbabelec!

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: Dobre ráno, ľúbim ťa!
Nechápavo pokrúti hlavou, ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak spýta:
- Čo sa tu včera stalo?
- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo...
- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!