Idú Fero a Dežo z krčmy. Po chvíli Fero hovorí: Áha, to je móója žééna a moja milenka. A Dežo na to: Isto? Véééď to je moooja žena a moooja milenka.

-Pamätáš ako si mi sľuboval, že ma budeš nosiť na rukách? hovorí žena vyčítavo mužovi.
-A ty si pamätáš, aká si bola vtedy štíhla?

Žena má muža na služobke a chce ho prekvapiť.
Kúpi vstavané skrine do spálne.Technik skrine dovezie a namontuje.
Žena celá šťastná večer ide spať. Keď zrazu popod okná prejde
električka a skrine sa s rachotom zosypú. Ráno zavolá technika,
povie čo sa stalo. Ten neverí ale skrine znova poskladá.
Večer sa situácia zopakuje. Električka .... a skrine spadnú.
Na ďalší deň žena zavolá technika.
Ten príde, skrine zmontuje, ale že si teraz už počká čo sa stane.
Večer sa zatvorí do skrine a čaká.
V tom sa manžel vráti, obdivuje skrine, otvorí a vidí chlapa.
- A Ty tu čo robíš?
Technik hovori : - Rovno mi zmláť, lebo aj tak mi neuveríš, že tu
čakám na električku.

Manžel príde domov a nájde v posteli svoju ženu s cudzím chlapom. Vytiahne zbraň a zastrelí ženu.
Na súde sa sudca spýta:
- prečo ste nezastrelil radšej cudzieho chlapa?
Odpoveď:
- pán sudca je to menší hriech ako každý deň zastreliť iného chlapa

Príde jeden chlapík k očnému:,, Pán doktor ja som oslepol. Doktor sa ho pýta:,,Čo ste videl pred tým ako ste oslepli? Muž mu odpovedá:,,Moju ženu s vidličkou v ruke!

- Viete, čo je šváb v zápalkovej škatuľke?
- Cigánske tamagoči.

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.

Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli.
Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka.
- Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu?
- Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16?
- Áno, pamätám sa.
- A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta?
- Áno, pamätám.
- A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!?
- Áno, spomínam.
Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol:
- Vieš... dnes by ma pustili..

Príde manžel domov a žena sa hneď spýta:
- Kúpil si chlieb?
Muž na to:
- Chlieb, nákupy, varenie, upratovanie... atď., to nie je chlapská práca, moja milá...
- Tak sa vyzleč a poď robiť chlapskú robotu!
- Ježišmaria, ty vôbec nerozumieš srande! Daj mi tú tašku...

Manželia idú autom po diaľnici. Žena začne:
Už ťa nemilujem. Chcem rozvod!
Muž mlčky pridá rýchlosť na 100 km/h.
Milujem tvojho najlepšieho kamaráta Fera!
Muž zvýši rýchlosť na 120 km/h.
Po rozvode chcem deti, toto auto a dom...
140 km/h.
Všetky účty previesť na moje meno...
160 km/h.
A čo ty? Ty nechceš nič???
Ja mám všetko čo potrebujem, odpovedá muž a pridá na 180 km/h.
Čo už len ty možeš mať???
Ja mám airbag, odpovedá pokojne muž a prudko strhne volant...