Pani Homolová ťahá domov zo striptízu svojho manžela a hovorí mu:
”Starý, lahôdky si videl, večerať sa bude doma.”

Príde chlapec domov a pýta sa:
”Mami, čo je to orgazmus?”
”Neviem, opýtaj sa otca.”

Bavia sa dvaja kamoši, ako to urobia po návrate k svojej drahej polovičke. Jeden sa sťažuje, že tá jeho ho po návrate z krčmy nechce pustiť domov. Nato mu druhý radí:
Rob to ako ja, ja keď prídem ku dverám, tak sa vyzlečiem donaha, zazvoním, a keď tá moja otvorí, hodím šaty dovnútra a ona ma rada pustí, aby som nerobil hanbu.
Tak ten prvý poďakuje za radu a rozídu sa. O týždeň sa zase stretnú a hneď zďaleka ten prvý volá:
Počuj, to si mi pekne poradil. Prišiel som, vyzliekol som sa, dvere sa otvorili, ja som hodil šaty dovnútra a počujem: 'Ukončite výstup a nástup, dvere sa zatvárajú!' a celý barák mi ušiel!

Niekoľko novozbohatlíkov sa parí v saune, keď zazvoní mobil. Jeden to vezme:
- Áno drahá... V saune s chalanmi... Do 11-tej... Nové šaty? Veď to už budú aspoň 50-te!... Do divadla? 20.000 korún? Tak dobre, kúp si. Peniaze nájdeš ako obvykle.
Po chvíli zase zvoní mobil a znovu ho vezme ten istý:
- Áno drahá... V saune s chalanmi... Do 11-tej... Nový kožuch?... Že nemáš v čom ísť na Kanárske ostrovy? Tak dobre, koľko?... 60 tisíc? Dobre, kúp si ho, peniaze nájdeš tam, kde vždy.
Saunujú sa ďalej a mobil zvoní po tretí raz, zase ho berie ten istý:
- Áno, drahá... V saune s chalanmi... Do 11-tej... Načo 6-te auto?... Aha, tak pochváliť sa pred mamičkou... 2 milióny? Dobre, kúp si ho, peniaze nájdeš ako vždy.
Ale keď už zvoní štvrtý raz, tak ho nevezme a hovorí:
- Chlapi, čí je to telefón? Berte si to sami, nebudem nikomu robiť sekretárku!

Tento pár bol zosobášený iba 2 týždne. Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, nemohol vydržať, kým pôjde do mesta a vyrazí si so svojimi starými kámošmi, tak povedal manželke:
Miláčik, hneď sa vrátim ...
Kam ideš, ňuňuli-ťuťuli.... ?, spýtala sa žena.
Idem do baru, moja krásna, dám si pivo.
Chceš pivo, miláčik? - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov piva z 12 krajín: nemecké, holandské, japonské, slovenské, české.... Manžel nevedel, čo robiť a jediné, čo mu zišlo na um, bolo:
Áno, ňufík-pusík ... ale v bare ... vieš ... chladené poháre ...
Nedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila:
Chceš vychladený pohár, púčik môj? a vybrala z mrazničky obrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, ako ho držala. Manžel, trochu pobledlý, hovorí:
Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie pečené chuťovky, tie sú naozaj výborné... nebudem dlho. Hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?
Chceš pečené chuťovky, ňuňulík-ťuťulík?
Otvorila trubu a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuracie krídelka, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy atď.
Ale, cukríček ... v bare ... vieš ...nadávky, hrubé výrazy a to všetko ...
Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? O.K.! Tu máš, vypi si to postraté pivo v tvojom posratom pollitráku a zjedz tie tvoje zasraté chrumky, pretože nejdeš nikam! A už ma neser!!!

Muž so ženou idú do reštaurácie na obed. Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a povie:
O chvíľu sa stretneme.
Manželka sa pobúrene opýta:
Kto je to?
To je moja milenka.
Ak je to tak, požiadam o rozvod!
Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách, nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama.
Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy.
To je kto, tá mladá dáma? pýta sa manželka.
Jeho milenka.
Ale tá naša je krajšia.

Sťažuje si Mara Dore:
- Môj manžel je 400-percentný impotent.
- Ako je to možné? - čuduje sa Dora.
- No... on bol horolezcom. Raz sa v Tatrách zrútil z hory.
Pri tom páde mu lano pricviklo vtáka.
Po dopade si prekusol jazyk a kým prišla horská sluzba, omrzli mu všetky prsty na rukách.

Pride muž domov a nájde ženu holú na posteli. A muž na to:Ako sa opovažuješ. Chceš,aby ťa niekto uvidel?.
Žena na to:Tušila som, že prídeš tak ťa čakám.
Za skriňou sa ozve Kecá.

O tretej ráno sa zobudí manželka a budí svojho manžela...
- Miláčik ja by som sa tak rada pomilovala!!!
A on jej na to...
- Ty si blbá, kde ti mam teraz ráno hľadať chlapa

Drahá, už sme sa skoro mesiac nemilovali...
Vieš čo? Ty hovor iba za seba,dobre?