Rodiná dovolenka pri mori. On kričí na svoju drahú polovičku:Miláčik, neplávaj pri brehu! Tam nie sú žraloky.

Sedia dve kamarátky v kaviarni a jedna sa pýta:
- Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus?
- Nie, ja mu nesmiem volať do práce.

“Tati, prečo si sa oženil s maminkou?”
“Vidíš,” obráti sa muž k žene. “Ani to dieťa to nedokáže pochopiť!”

Na špiritistickej seanse volá žena muža, ktorý je na druhom svete:
- Počuješ ma, miláčik?
- Áno, počujem.
- Máš sa tam dobre?
- Áno.
- Je ti tam lepšie ako u mňa?
- Áno, oveľa.
- Ako je tam hore, v nebi?
- Neviem, som v pekle.

Hovorí žena právnikovi:
- Chcem sa dať rozviesť, pretože môj manžel má mizernú pamäť.
- Myslím, pani, že to nie je dostatočný dôvod na rozvod.
- Ale je! - vraví žena. - Vždy, keď sa pri ňom objaví nejaká mladšia žena, zabudne, že je ženatý!

Mladomanželom sa narodí syn a babka vraví mužovi:
- Syn môj, nezdá sa ti čudné, že váš syn má tmavú pleť, hoci vy s manželkou ste bieli?
- Ale babka vieš, manželka mala málo mlieka, tak ho pridájala černoška, a preto mu stmavla pleť.
A babka odvetí:
- Syn môj, keď si sa ty narodil, tiež som mala málo mlieka a pridájala som ťa kravským. Ale že bude z teba taký veľký vôl, to som si nikdy nemyslela.

Muž sa ráno o šiestej vracia domov, potichu otvorí dvere, za nimi však stojí manželka a tresne ho valčekom na cesto.Po hodine sa muž preberie a manželka sa mu s plačom ospravedlňuje:
Prepáč zlatko, ja som zabudla, že tento týždeň máš nočné...

Jožo stretne kamaráta a vraví mu:
- Predstav si, čo sa u nás včera stalo! Manželka varila večeru, išla do komory po zemiaky a zomrela.
- Strašné... a čo si urobil?
- No nič. Uvaril som si ryžu.

Predavač v obchode so zbraňami sa pýta pána Kabeša:
Na čo si kupujete túto zbraň?
Na medveďa! povie Kabeš bez rozmýšľania.
No vidíte, ja zase tej mojej hovorím hyena!

Manžel vraví žene:
Čo keby sme dnes vyskúšali nejakú novú polohu? Napríklad sa vymeníme.
Dobrý nápad. vraví manželka. Ty sa postavíš k drezu a budeš umývať riad a ja si sadnem na pohovku a budem prdieť.