Príde manžel z práce, otvorí ľadničku, pozrie sa dovnútra a tresne dverami.
Na druhý deň zas príde z práce, pozrie sa do ľadničky a tresne dverami:
Už zas!
Tretí deň príde domov, otvorí ľadničku a volá:
Mária, ja ťa zabijem, ak v tej ľadničke nebudeš zhasínať svetlo!

Dcéra sa mi priznala, že sa chcete vziať. Dohodli ste už deň svadby? pýta sa otec budúceho zaťa.
Tento problém som prenechal jej.
A obrad bude cirkevný alebo civilný?
O tom rozhodne jej matka.
A z čoho budete žiť?
To, prosím, záleží na Vás!

Muž začne podnikať a chodí domov neskoro a úplne groggy.
Raz tak zas príde domov, doplazí sa do postele a keď sa konečne natiahne, žena mu hovorí:
Miláčik, a nezabudol si kvôli tomu podnikaniu na manželské povinnosti?
A on s príslušnými nadávkami vstane a ide umyť riad.

Čo som sa oženil, všetko je mi zakázané. Fajčiť nesmiem, piť nesmiem a do krčmy tiež nesmiem.
No a prečo neprotestuješ?
Protestovať tiež nesmiem.

Som tak rada, že sa už s manželom nehádate. Včera ste boli tak svorní, keď ste spolu pílili drevo.
My sme nepílili drevo, my sme si delili nábytok.

Bavia sa dvaja kamaráti:
Manželka teraz posledné tri mesiace drží nejakú brutálnu diétu, ľadnička stále prázdna, už ma to moc nebaví.
No a má aspoň nejaké výsledky?
Áno, zhodila za tú dobu 15 dkg.
No aspoň niečo, nie?
No áno, ale ja som zhodil 10 kilo a náš pes umrel od hladu!

Manžel:
Drahá, čo si takto niekam večer vyraziť a užiť si?
Žena:
Prečo nie. Ale keby si prišiel domov skôr než ja, nechaj svietiť v predsieni.

Vieš, že Novákovci už týždeň spolu nehovoria?
A prečo?
Pani Nováková požiadala manžela o 300 korún, že chce ísť do salónu krásy a on jej dal hneď tisícku.

Žena raz večer hovorí:
Dve veci viem najlepšie. Sekanú a štrúdlu.
A manžel sa pýta:
A toto je ktorá?

Ako sa má tvoj nový papagáj?
Ale, umrel týždeň po tom, čo som ho kúpil.
Čože, a na čo?
Na vyčerpanie, súťažil s mojou ženou v ukecanosti.