Predám ženu! Rok výroby 1975, málo jazdená, udržovaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žere, spoľahlivá! Skúšobná jazda a sada gúm zadarmo!

- Už si dostal foto od tej kámošky z internetu?
- Áno, ale bola taká škaredá, že sa mi spustil antivir.

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví: Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká: Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.

Koľko babiek roztláča auto? 56.
50 sedí v aute, 5 na streche a 1 ide po pomoc.

Na Sibíri v strašnej zime hovorí babka svojmu vnúčikovi.
- Iváňuška, zabila som kura na obed.
- A čím si ho zabila bábuška?
- Ale, na peci som našla nejaký bumerang, tak tým.
- Bábuška, keď sa ešte ťaž dotkneš mojej ponožky, tak ti zlomím deku.

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
- Do Viedne.
Pilot mu odpovedá:
- Nedá sa.
Muž znervóznie a hovorí:
- Do Viedne, lebo budem strielať.
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov.

Babka varí pri šporáku, keď dobehne dedko celý zadychčaný a kričí:
"Babka rýchlo dvíhaj sukne, ide to na mňa".
Ale kým sa babka rozkýve dedka to prejde. Tak jej dedko hovorí:
"Počuj babka, ak ma nabudúce uvidíš takto bežať, neváhaj a zdvihni sukne, lebo to už môže byť posledný krát".
Asi tak o mesiac vidí babka z okna ako dedko strašne rýchlo uteká. Babka teda zdvihne sukne, vyskočí na posteľ a rozkročí nohy. Dedko dobehne a kričí:
"Babka, ty sa tu vyvaľuješ a nám zatiaľ horí stodola".

- Babka, nevadí vám, že bývate vedľa rómov?
- Dik more, nééé!

Príde babka do obchodu, kde predávajú kondómy a jablká. Ukáže na jablká ale má krivý prst a tak si predavač myslí, že chce kondómy.
"Prosím si kilo"- hovorí babka.
Začudovaný predavač, mysliac si že chce kondómy, sa jej pýta:
"Ale babka až kilo a čo budete s toľkým množstvom robiť?"
"Ale, viete to mi večer s mužom žujeme pri televízore."

Príde babka k doktorovi lebo ju strašne bolia nohy.
- Pán doktor, pomôžte mi prosím vás.
Doktor ju prezrie, sadne si za svoj stôl napíše recept na nejakú masť a dáva ho babke so slovami:
- Babka, natierajte si nohy touto masťou a dva týždne nechodievajte po schodoch. Potom sa mi prídete ukázať.
Po dvoch týždňoch príde babka na kontrolu a hneď medzi dverami sa pýta doktora:
- Pán doktor, prosím vás, už môžem chodiť po schodoch?
Doktor sa pozrie na babku a vraví:
- Myslím, že už hej.
- To som rada, pán doktor, aspoň už nemusím po hromozvode.