- Rozvádzam sa s manželom.
- Prečo?
- Kvôli úprimnosti.
- No a?
- Ja som sa mu priznala, koľko mužov som mala pred ním a on, koľko žien mal po mne.

Príde chlapík do spovedelnice, že by sa chcel vyspovedať:
- Pán farár, minule sa moja žena nahla cez mrazák a ja som nemohol odolať.
Farár:
- To je v poriadku, medzi manželmi to nie je hriech.
Chlapík sa ale aj tak cíti vinný, tak mu farár dá pomodliť sa tri otčenáše. To isté sa opakuje s jeho manželkou. Keď už odchádzajú, pýtajú sa farára:
- Môžeme ešte prísť sem, do kostola?
- Prečo by nie, kedykoľvek.
- Viete, keď do tej sámošky nás už nechcú pustiť.

- Miláčik, miluješ ma?
- A čo si myslíš, že tu robím kliky?

- Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor? - pýta sa manžel manželky.
- Môžeš, ale ho nezapínaj!

Manžel manželke:
- Miláčik, chceš ísť do kina?
- Áno, to by bolo super.
- Tak sa obleč a choď.

Po trojmesačnom manželstve hovorí muž svojej žene:
- Pripomínaš mi moje staré auto. Výkon žiadny, ale tá spotreba!

"Zena choď sa obliecť, idem do krčmy!"
"A čo vari ma chceš zobrať zo sebou?"
"Nie, idem vypnúť kúrenie."

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
"Dedko a to ste nevideli, že babka sa dusí?"
"Čóó? Ja slabo počujem."
"Pýtam sa vás, že či ste nevideli, že babka sa dusí?"
"Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy..."

- Vieš, akého si zobrala moja kamarátka násilníckeho muža?
- Nie. Akého?
- Počas svadobného tanca zrazu ku nej pribehol a kopol jej do rozkroku...
- A čo, poranil ju?
- Ju nie, ale mne, sviňa, zlomil dva prsty.

Viete, čo si myslí manželský pár na ich 16 výročie sobáša v posteli?
Ona: "Stavím sa, že ma ani dnes vôbec nepomiluje!"
On: "Keby som ju vtedy bol zavraždil, dnes by ma určite pustili z basy."