Manželský pár sám doma poobede. Beží telka. On číta noviny, ona štrikuje. Zrazu sa ona pohoršene ozve:
"To je morálka. Za bieleho dňa dávajú porno."
On, zainteresovane zdvihne oči od novín, chvíľku kuká na telku a hovorí:
"Ženská blbá, krátkozraká. Či nevidíš, že to je Fidel Castro, ktorý žerie banán?"

Jdou manželé do ZOO, zastaví se v pavilonu opic před klecí gorily, kde je napsáno nenahýbejte se přes zábradlí. Samozřejmě zvědavá manželka neuposlechne a v tom ji gorilí samec vtáhne dovnitř a začne ji jaksi sexuálně zneužívat. Manželka volá:
"Pomoc, pomoc, co mám dělat?"
Manžel si zapáli cigaretku, spokojeně odfukuje a říká:
"Zkus mu třeba říct, že tě bolí hlava, nebo že jsi unavená."

- Fuj, veď to sa nedá žrať, čo je to?
- To je z konzervy. Bolo tam napísané "pre vášho miláčika".

- Drahá, ty si ako banka. Len s tým rozdielom, že si radšej do teba svoje úspory vkladám ako vyberám.

Manželka má doma milenca, keď zrazu zvoní niekto u dverí.
"To bude môj manžel!",
hovorí a káže milencovi, aby sa schoval na záchod a robil sa že je opravár. Otvorí dvere a tam druhý milenec. Miluje sa s ním a zase niekto zvoní.
"To bude môj manžel!",
hovorí a druhému káže , aby sa schoval do kúpelne a niečo tam robil. Otvorí dvere a tretí milenec a znovu niekto zvoní.
"To už bude môj manžel!",
ale nevie kam ho dá, tak mu povie nech si niečo vymyslí. Vojde manžel, ide na záchod a tam muž.
"Čo tu robíš?"
"Máte pokazený záchod, tak ho opravujem."
Dá mu stovku a ide do kúpelne. Tam druhý.
"Čo tu robíš?"
"Máte pokazený vodovod, tak ho opravujem".
Dám mu stovku a ide sa prezliecť, otvorí skriňu a z nej vyletí tretí muž a hovorí mu:
"No čo čumíš, ešte si v živote nevidel moľu či čo?"

- Kriste pane.
Vzdychá muž po hádke so ženou.
- Bol si tŕňom korunovaný, mučený, ukrižovaný, ale ženatý si nebol.

- Miláčik, musíš si zvýšiť životnú poistku.
- Prečo, zlatko? Veď je dosť vysoká.
- Vieš, keď zomrieš, rada by som smútila na Tahity.

Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch mužov.
Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich na balkón. Muž si ide na balkón zapáliť a pýta sa jej, že čo je to tu
za vrecia. Žena hovorí:
- Bola tu svokra a doniesla niečo na jedenie.
Muž buchne po prvom vreci a z vreca sa ozve:
- Kvíík, Kvíík.
Muž si povie:
- Hmm, bravčovina, dobré.
Muž buchne po druhom vreci:
- Múú, Múú.
- Hmm, hovädzina, mňam.
Muž buchne po treťom vreci a ticho. Muž buchne po treťom vreci ešte raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chytí lopatu a tresne po vreci. V tom z vreca vybehne muž a nahnevane povie:
- Však keď som ticho, tak som zemiaky.

Príde manžel z roboty domov a zapozerá sa na svoju manželku:
- Bože, ty si tak strašne škaredá! Tu máš 20 tisíc a choď na plastickú operáciu!
Manželka poslušne odíde na chirurgiu. V ordinácii jej chirurg hovorí:
- Viete čo pani zlatá, s vami je to tak zlé, že sa nedá nič urobiť! Ale tu hneď za rohom predávajú plynové masky, choďte si jednu kúpiť.
Manželka sa teda vráti v plynovej maske domov a manžel na to:
- Ty si dobrá hus. Ja ti dám 20 tisíc a ty si necháš vytrhať obočie?

Pani Anežka, bývajúca blízko pri stanici vlakov v panelovej bytovke, si kúpila novú skriňu. Keďže manžel bol na služobnej ceste, poprosila suseda nech jej tú skriňu pomôže namontovať. Postavili skriňu prvý raz. Prešiel okolo vlak, skriňa sa rozsypala. Postavili ju znova. Prešiel vlak, skriňa spadla. Postavili skriňu tretí raz a sused hovorí Anežke:
"Anežka, ja vojdem s baterkou do skrine, počkám kým prejde vlak a budem sledovať, čo povolí."
Sused vošiel do skrine. Medzitým sa vrátil manžel. V predsieni pozrie lepšie, vidí cudzie mužské topánky. V spálni - nová skriňa. Pristúpi k nej, otvorí ju a sused zreve:
"Pán sused, rýchlo mi jednu vrazte, lebo mi určite neuveríte, že tu čakám na vlak."