Príde muž domov a pýta sa ženy:
"Miláčik čo je dnes na večeru?"
"Nič"
"Tak ja si niečo spravím", povie muž a vyskočí z okna....

"Už nemôžem žiť s tebou ani minútu, to sa radšej utopím!", hovorí žena mužovi.
"No to sa Ti ale nikdy nepodarí."
"A prečo?"
"Lebo každá hus vie plávať."

Príde manžel z práce domov. Vôjde do spálne, potme pomiluje ženu a ide sa najesť do kuchyne. Zrazu tam zbadá svoju ženu. Pýta sa jej, čo tam robí. Ona odpovedá, že čaká naňho s večerou.
"A kto bol v spálni?", pýta sa muž.
"Moja mama."
Manžel ide do spálne a vyčíta svokre, že prečo mu nič nepovedala. A ona odpovedá:
"Veď mi sa spolu nebavíme."

Slerotický manžel sa pýta svoje manželky :
- Prosím ťa, ako sa vola tá kvetina, čo nám rastie pod oknom?
- Ruža.
- Aháá. Ružena nevieš, kde mám ponožky?

Fero varuje priateľa:
- Počuj Jano, nebuď blázon! Neber si Evu. Vyspala sa s ňou celá Detva!
- No a? Veď Detva nie je veľké mesto.

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera uterákom pred zrkadlom a pýta sa:
- Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto má najväčšieho chuja na svete?
- Ja - ozve sa manželka.

Muž sedí smutný na lavičke. Uvidí ho kamarát, príde k nemu a pýta sa:
- No čo máš nové?
- Žena má podvádza.
- Ale ja som sa pýtal, čo máš nové.

Manželia v posteli. Manželka vraví:
- Drahý, ja by som tak strašne chcela mať väčšie prsia, nedáš mi na plastiku?
Šetrný manžel odpovedá:
- Radšej si ich utieraj toaletným papierom, pozri sa, čo ti to urobilo so zadkom.

Pri piatom výročí sobáša vraví manželka manželovi:
- Musím sa ti k niečomu priznať, drahý, som farboslepá!
- Aj ja sa ti musím k niečomu priznať, drahá, som černoch!

Manželská hádka. Muž sa hada s manželkou a hovorí jej:
- Ženy nikdy neprežívajú orgazmus tak ako muži!
- Oh, chceš mi povedať, že to čo prežívam pri sexe sú epileptické záchvaty?