Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v supermarkete?
2000 Sk/hod.

Dcéra sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej:
- Mami, prečo to robíš?
- Aby som bola krásna.
Neskôr večer, keď si ju dáva dole, sa jej dcérka spýta:
- Vzdávaš to?

Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé ďalšie slovo muža je začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie:
"Kúp si to!"

Stretnú sa Fero s Mišom a Fero vraví:
-"Človeče, kúpil som kravu, ale je nejaká čudná. Akonáhle ju potiahnem za vemena, ľahne si na chrbát a roztiahne všetky styri nohy."
-"Áno? A nie je ta krava z Lučenca?"
-"Je! Ako si na to prišiel?"
-"Ja mám odtiaľ starú."

Na spoveď príde žena, že má hriešne myšlienky:
"Stále si myslím, že som krásna a zvodná."
Farár na ňu pozrie a hovorí:
"To nie je hriech, to je omyl."

Bavia sa dvaja priatelia:
- Včera sme sa s manželkou strašne pohádali, ale nakoniec ku mne priliezla po kolenách.
- Fakt? A čo hovorila?
- Vylez spod toho gauča, ty srab!

Príde žena k psychiatrovi. Psychiater sa jej opýta:
- Aký máte problém?
- Myslím si pán doktor, že som nymfomanka.
- Dokážem vám pomôcť, ale musím Vás upozorniť, beriem 2000,-
korún za hodinu.
- To by šlo. A koľko prosím vás stojí celá noc?

Viete, aký je rozdiel medzi ženou, ktorá má zápal pľúc a ženou, ktorá má AIDS?
Každá fajčí niečo iné!

Jde takhle blondína večer po městě a hleda bydlení.

Najednou uvidí na lampě lístek "K Pronajmu" Tak buší do svítilny a nic.

Jde kolem policista a radí:"To musíte víc, nahoře se ještě svítí.

Aký je rozdiel medzi ženskou a žumpou? Žiadny, buď je nasratá alebo vyčerpaná.