Psychiater si pozval pani Novákovú:
- Váš manžel ma požiadal, aby som vás vyšetril. Vraj večer chodíte po byte so zdvihnutými rukami a roztiahnutými prstami. Môžete mi k tomu niečo povedať?
- Ale samozrejme. Čakám až mi uschne lak na nechty.

Prečo nemôže byť žena kominárom?
Už ste videli nejakú, čo nosí šťastie?

Ktoré mlieko je najlepšie?
Materské, lebo má sympatické balenie.

Prečo nemôžu byť ženy kominárky?
Už ste videli ženu, ktorá prináša šťastie?

Majka, pýcha rodiny, sa pripravuje na tanečnú zábavu. Nádherne sa vyoblieka a vymaľuje, a už je na odchode, keď ju zastaví matka:
- Dievčatko moje! Zabudla si si obliecť nohavičky!
- Ale mama! - nedá sa Majka - Veď ani ty si nedávaš vatu do uší, keď ideš na koncert!

"Ve mně jsou dvě úplně rozdílné ženy!" povídá manželka manželovi.
"Já vím, vždyť platím účty za obě!"

Mladý podnikateľ sedí pri bare, popíja pivo, keď okolo neho prejde vysoká, príťažlivá blondínka. Tá sa na neho zvodne pozrie a hovorí: "Za dve tisícky urobím pre teba hocičo, len to musíš popísať tromi slovami." Chlapík tak minútu premýšľa, potom vytiahne dve tisícky a hovorí: "Vymaľuj mi barák."

Moje máma je tak těhotná že asi bude rodit.

- Smiem prosiť?
- S deckom netancujem.
- Pardón nevedel som, že ste tehotná!

Dorastajúca vnučka sa chystá na párty.
-"Ako vyzerám, babička?"
-"Pekne, pekne, ale zabudla si si obliecť nohavičky!"
-"Ale babička, keď sa ide na koncert, dáva sa do uší vata?"