Karol sa sťažuje známemu:
To sa už nedá vydržať. Hádame sa so ženou každý deň!
Možno by pomohol zájazd k moru. radí mu známy.
To nemá význam, ona vie dobre plávať.

Manžel pozve manželku na silvestra do Londýna. Prídu do reštaurácie, príde k nim čašník a opýta sa:
Čo si prajete?
Manžel povie:
No, predsa vašu špecialitu, steak, dobre prepečený.
Čašník naňho udivene pozrie a povie:
A čo šialená krava?
Manžel na to:
Ona si objedná sama.

Po súloži - ona: Ako sa bude volať až sa narodí, on stiahne prezervatív, zaviaže ho, vyhodí do WC a hovorí-DAVID COPERFEELD keď sa z toho dostane.

Dvaja kamaráti sa rozprávajú:
”Ty, počuj, koho by si radšej pomiloval - jedenkrát Katku, alebo dvakrát Lucku?”
”No, Katka je Katka,... ale dvakrát je dva-krát.”

Kamarát sa pýta kamaráta:
”Aký máš vzťah ku skupinovému sexu?”
”Kladný, ako každý moderný človek.”
”Dobre, tak si ťa zapíšem.”
”A kto sa zúčastní?”
”Ja, ty a tvoja žena.”
”Hm. Tak s tým ja ale nesúhlasím.”
”Fajn, tak teba si škrtám.”

Stretnú sa dve kamarátky:
”Tak čo, čo máš nové?”
”Predstav si, predvčerom večer som išla cez park a niekto ma chytil a znásilnil! A včera zas!”
”A čo budeš robiť?”
”Nič. Dnes večer tam pôjdem zas.”

Bavia sa tri feministky, francúzska, nemecká a slovenská. Francúzska vraví:
„Dievčatá, ja to mám doma zariadené. Raz som prišla domov, buchla som päsťou do stola a vravím: „Nevarím, neperiem, ... No a prídem prvý deň, nič nevidím. Prídem druhý deň, manžel je vyhladovaný, všade kopa prádla... Ale prídem tretí deň, manžel stojí pri dreze, je vyprané, uvarené... Špica.
Vraví Nemka:
„Ja to mám podobné. Prídem domov, buchnem do stola a vravím: „Nevarím, neupratujem... Prvý deň nič nevidím. Na druhý deň stále nič. Tretí deň manžel upratuje, varí, perie. Perfektné.
A Slovenka na to:
„Hm, tak ja to mám tiež podobné. Prídem domov, buchnem do stola a vravím: „Nevarím, neperiem... A prvý deň nič nevidím. Druhý deň zase nič, prídem na tretí deň a už začínam vidieť na jedno oko.

Vojde turista v San Francisku do obchodu so zvieratami a obzerá si opice. V tom vojde iný chlap, ide rovno k predavačovi a pýta si:
- Prosím si jednu opicu typu C++.
Predavač mu ju podá, chlap zaplatí 5.000 dolárov a odíde. Prekvapený turista sa pýta:
- Prosím vás, čo to bolo za opicu, že bola taká drahá?
- No, viete, ona dokáže programovať v C++, bez chýb, efektívne, úhľadný kód. Veľmi dobrá investícia.
- A tamtie opice?
- Tie stoja 10.000 dolárov, ale vedia robiť v C++, v Jave i v XML.
- Preboha, a tam máte opicu za 50.000! Čo dokáže tá?
- No, pravdupovediac, ešte som ju nevidel nič robiť, ale ostatné opice ju oslovujú titulom Prof..

V bare pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí sama pri bare a pýta sa, či ju môže pozvať na drink.
- Do hotela?! - vykríkne slečna.
Ostatní spozornejú. Mladík vysvetľuje:
- Slečna, vy ste ma asi nepochopila. Chcem vás pozvať len na drink.
- Chcete ma pozvať do hotela? kričí slečna. Ľudia sa otáčajú, mladík, červený až za ušami, zmätene odchádza. Slečna ho dobehne a šepká:
- Prepáčte, že som vyvolala rozruch, ale študujem psychológiu a zaujíma ma, ako sa ľudia chovajú v nečakaných situáciach.
- Čože?! - skríkne mladík na celý bar, - Päťsto mariek?!

Harry a jeho žena majú finančné problémy, tak sa rozhodnú, že žena pôjde šľapať chodník. Harry jej hovorí:
- Postav sa pred tento bar a niekoho zbaľ. Povedz, že za tisícku. Keby si niečo potrebovala, parkujem za rohom.
Žena sa tam postaví, za päť minút zastaví auto a v ňom chlapík:
- Za koľko?
- Za tisícku.
- Sakra. Mám iba štyri stovky.
- Počkajte chvíľu... - hovorí žena a beží za manželom:
- Harry, čo môže mať za štyri stovky?
- Ručné práce.
Tak beží zase naspäť a vraví:
- Za štyri stovky ťa urobím rukou.
Tak k nemu nasadne, on rozopne nohavice a vytiahne obrovského vtáka. Ona chvíľu hlúpo pozerá a potom hovorí:
- O chvíľu som späť!
Vybehne za manželom a hovorí mu:
- Harry, nepožičal by si tomu chlapovi šesť stoviek???