Aký je rozdiel medzi pohovkou a chlapom, čo pozerá na futbal?
Pohovka si stále nepýta pivo.

Pán kolega, čo tá rozbitá hlava?
Jedna žena mi dala košom.
Ale, a kde?
V samoobsluhe.

Pri tanci hovorí významne žena partnerovi:
Cítim sa tak opustená. Manžel odišiel na mesiac do Londýna.
Mohla by ste mi schovať známky, ak vám bude písať?

Vonku je tak krásne, hovorí muž manželke, a ty sa tu drieš s parketami!
Mala by si ísť radšej na vzduch a umyť mi auto.

Domáce práce:
Veci, ktoré žena robí a nikto si ich nevšimne, pokým ich neprestane robiť.

Vdova:
Žena, ktorá na svojom mužovi nemôže nájsť jedinú chybičku.

Na lodi prosia slečny námorníka, aby im povedal vtip. Námorník sa ošíva, že pozná len neslušné. A dievčatá na to, že nech namiesto neslušného slova zakašle. Že už si to domyslia.
Námorník spustí:
Echm, echm echm echm. Echm, chm echm chrchly chrchly, echm... Do prdele, teraz som to dosral.

Zaľúbený mládenec padol na kolená pred dievčaťom svojich snov. Prosí ju o ruku.
Neexistuje! odsekne dievča.
Môj budúci manžel musí zarábať aspoň 50 tisíc.
Musí vedieť variť, upratovať, všetko opraviť a splniť mi každé prianie.
No dobre! Ale keď už kľačím, dovoľte mi, aby som sa za toho chudáka pomodlil!!!

Hovorí jedna:
Ko ko ko komu hovoríš slepica, máme rovnaký kvo kvo kvocient ako muži!

Pán Novák je na návšteve a pochvaľuje si:
- To je ale dobrá káva.
- Manžel ju priniesol až z Brazílie. - vraví susedka.
- Nehovorte! A ešte je teplá.