”Drahá, čo tak dnes večer niekam vyraziť a užiť si života?” hovorí Fero Mare.
”Súhlasím, drahý. Ale keby si prišiel domov prv než ja, nechaj svietiť v predsieni.”

Rozdiel medzi mužom a vibrátorom spočíva v tom, že jeden je chladný, bez duše a akýchkoľvek citov a do druhého treba baterky.

Vbehne malá Veronka do kuchyne za mamou
a vraví:
”Mami, musím si s tebou prehovoriť ako žena
so ženou.”
”Nó..., prosím.”
”Mami, môžem dnes popoludní prísť do druhého stavu?”
”Veronka, to je v tvojom veku vylúčené!”
”Vieš to na sto percent?”
”Samozrejme. Je to vylúčené!”
Veronka sa vykloní z okna a radostne volá do ulice:
”Peťko, tak súhlasím! Popoludní...”

Príde manžel domov skôr zo služobnej cesty. Doma nájde svoju ženu holú na posteli a pýta sa: Perčo sedíš holá?
Manželka odpovedá: No to je tak. Nemám šaty. Manžel otvorí skryňu a počíta: Prvé, druhé, tretie, čau Fero, štvrté šaty...

Pani Novákovej priviezli uhlie. Vykloní sa z okna len v podprsenke a pýta sa, koľko to bude stáť.
”1200 korún, pani.” odpovedajú chlapi.
Pani Nováková vyhodí kozu z podprsenky a znovu sa pýta:
”A nejaká zľava by nemohla byť?”
”Kdeže, milá pani, to nejde.”
Ide teda dole len v spodnom prádle, otvorí, začne sa vykrúcať, poťahuje si nohavičky a znovu prosí:
”No tak, chlapci, poďte na pohárik, dohodneme sa.”
”Nie, nie, pani Nováková, to naozaj nepôjde,” odmietajú chlapi, ”my sme dnes premrdali už tri fúry.”

Pán pri prechádzke parkom zbadal atraktívnu slečnu, ktorá líže zmrzlinu a takto sa jej prihovára:
”Slečna, môžem sa vás niečo opýtať?”
Ona odpovedá:
”Iste, pýtajte sa.”
”Ale bojím sa, že si to budete zle vysvetľovať.”
”Už keď ste ma na to dopredu upozornili, tak si to nebudem zle vysvetľovať.”
”Dáte mi líznuť?”
Slečna mu ponúka zmrzlinu a pán jej hovorí:
”No vidíte, vravel som vám, že si to budete zle vysvetľovať ...”

Mladá žena sa sťažuje, že nemôže otehotnieť. Lekár sa pýta:
”Ako to robíte?”
”Odzadu.”
”Tak skúste normálnu polohu.”
”Ale to by sme potom nemohli pozerať televízor!”

Ferova manželka rodí a on čaká na chodbe v pôrodnici. Časom vyjde sestrička a informuje ho:
”Gratulujem! Máte trojčatá.”
”To mám ale rúru! Čo?!” nadšene a hrdo poznamená Fero.
”No to máte! Ale mali by ste si ju nechať vymiesť. Všetky tri deti sú totiž čierne.”

Dvaja muži sa zhovárajú:
M1:Ja mám takú hroznú ženu....čo by si mi poradil aby čo najviac trpela?
M2:Daj ju do miestnosti plnú krásnych šiat
M1:To je utrpenie?
M2:Nie, ale nebude tam mať zrkadlo.

Mladík v kvetinárstve:
”Aké kvety mám kúpiť svojej priateľke?”
”Ak ju chcete hladkať, kúpte jej ruže. Ak ju chcete bozkávať, kúpte jej narcisy.”
”Viem presne, čo s ňou chcem robiť. Kúpim jej kaktus.”