Dve ženy sa bavia o práve strávenej dovolenke:
Tak čo, ako si sa mala pri mori?
Ale, ani sa nepýtaj. Mala som so sebou úplne zbytočné veci.
A čo napríklad?
Manžela a deti!

Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”.
Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”
Muž napísal: ”Milujem sex.”

”Drahá, musím sa ti k niečomu priznať! Som ženatý!”
”Fuj, to som sa zľakla! Už som si myslela, že ti ukradli auto!”

Dvaja programátori sedia v bare. Okolo prejde poriadne prsnatá baba. Jeden vraví:
”Bože, tá má iné properties!”
”Ehm..., včera som to čekoval, všetky sú read only!” smutne dodá druhý.

Žena posiela manžela - programátora - na nákup:
”Choď kúpiť dve nožičky klobásy. A keď budú mať vajíčka, zober desať.”
Programátor vojde do obchodu:
”Dobrý deň, máte vajíčka?”
”Áno.”
”Tak mi dajte desať nožičiek klobásy.”

Z listu:
”Drahá, odpusť mi, že som minulý týždeň neprišiel k tebe, ale boli sme s kamarátmi popoludní v krčme a potom som dva dni nemohol prísť k sebe, nieto ešte k tebe.”

Boh stvoril Adama a Evu a ostali mu ešte dve veci, ktoré im chcel dať. Boh im povedal:
”Mám pre vás dva darčeky - pre každého jeden. Ten prvý je schopnosť močiť postojačky.”
Adam ho prerušil a zvolal:
”To chcem, to chcem ja! Môj život bude omnoho jednoduchší a veselší!”
Eva bola za, tak súhlasila. Tak Adam dostal od Boha tento dar. Výskal od ra-osti, poskakoval, močil tu i tam a obdivoval obrazy, ktoré sa mu podarilo vytvoriť v piesku. Boh s Evou chvíľu pozorovali Adamovo nadšenie a potom sa Eva pýta Boha:
”Bože, a ten druhý dar, ktorý si nám chcel dať?”
”To je mozog, Eva. To je mozog.”

Vraví Peťko mame:
”Mami, dnes som videl u pána farára Pannu Máriu.”
”Netáraj, synak!”
”Naozaj! Vyprevádzal ju k dverám a hovoril pri tom: ”Panenka Mária, utekaj rýchlo preč, lebo ťa niekto uvidí...”

Pani, vy ste sliepka!”
”Kto kto kto kto já?”

Viete aký je rozdiel medzi ženou a fazuľou?
Že vraj žiadny: obidve, keď nemajú pevný kolík odplazia sa k susedovi.