Prebieha milostný akt. Lord súloží, komorník drží sviečku. Lord sa pýta: Lady, ste ukojená? No, my Sir. Po chvíli: Lady, ste ukojená? No, my Sir. Lord hovorí komorníkovi: James, teraz ty budeš súložiť a ja budem držať sviečku. Po chvíli: Lady, ste ukojená? Oh yes, my Sir. Vidíš, James, takto sa drží sviečka.

Stretne raz slon nahého muža a začne sa strašne smiať. Smeje sa, až mu tečú slzy. Keď sa konečne ukľudní, spýta sa muža: Prosím ťa, ako sa týmto môžeš vôbec nažrať?

Viete, prečo je pre muža ťažké nadviazať očný kontakt? Pretože prsia nemajú oči.

Ako môžete zmeniť mužský mozog na maličký hrášok? Musíte ho poriadne nafúknuť a natrieť na zeleno.

Pýta sa Záhoráčka svojho muža: Francku, čo bys delal, keby si mňa našol v posteli súložiť s cudzím chuapem? Dobre by sem ho ujebau s tú bílú palicú! S jakú bílú palicú? Šak teba by pretiahou len slepý!!!!

Muž si uväzuje kravatu pred zrkadlom a hovorí svojmu pipíkovi: Keď si kúpim nové ponožky to sa pozeráš, ale keď mám novú kravatu to sa ani len nehneš...

Aký je rozdiel medzi Fidelom Castrom a Pamelou Anderson? Fidel si pre strnisko nevidí na prsia a Pamela si pre prsia nevidí na strnisko.

Ako zamotať žene hlavu? Nasypete zrno do odstredivky.

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa: Boha koľko máš rokov? Predsa toľko, na koľko vyzerám! Ma neser, tak dlho človek nežije!!!

Príde mladík do lekárne a pýta si: Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke... Počkajte, radšej mi dajte dva, ona má aj celkom šikovnú sestru... Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá... Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i na kávu, no on celý čas iba sedel a červenal sa. Keď ho frajerka odprevádzala, pýta sa: Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zarazený...? Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik...