- Zdravím vás, suseda! Od čoho ste tak zachrípli?
- Ále! Starý prišiel v noci ožratý z krčmy.

- Môj manžel ochrnul.
- Celý?
- Nie, iba 13 centimetrov.

V raji nastal obraz: Adam, Eva a jablko v jej ruke. Prichádza Boh a hovorí:
- Tak toto mi zaplatia ženy krvou!
Eva sa bráni:
- Naraz to predsa nejde, to by sa muži museli naučiť rodiť.
Boh si stojí na svojom:
- Tak sa dohodneme na mesačných splátkach.
A odvtedy majú ženy menštruáciu.

Vlak vojde do tunela a z tmy sa ozve dievčenský hlas:
- Dajte tú ruku preč, dobre?! Nie, vy nie! Vy!

Bola to taká čistotná ženská.
Mala vymytý aj mozog.

Keď som ti vravela, aby si ma oslovoval tak, aby som ti nepripomínala žiadnu z tvojich predošlých žien, neznamená to ešte, že mi môžeš vravieť Hugo!

- Včera sme sa s manželkou strašne pohádali, ale nakoniec priliezla po kolenách.
- A čo povedala?
- Vylez spod toho gauča, ty zbabelec!

Mladý muž stojí pri otvorených dverách a vysvetľuje:
Idem vás požiadať o ruku vašej dcéry. Je to však len formalita.
No dovoľte! hnevá sa budúci svokor, Kto vám povedal, že je to len formalita?
Gynekológ.

- Pán Novotný, vaša slečna dcéra pred malou chvíľkou súhlasila, že sa stane mojou ženu.
- Sám ste si na vine. Načo sem každý večer chodíte!

Aký je rozdiel medzi pannou a dôchodkyňou?
Žiadny. Obidve čakajú na prvého.