Manžel sa pýta urazenej ženy:
- Ako môžeš tvrdiť, že som prišiel domov opitý?
- Pretože si nútil nášho kanárika, aby spieval dueto s kukučkou v hodinách!

Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovorí:
"Babka vyzliekaj tepláky!"
"Ale dedko, teraz a tu?"
"Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj."
Babka si tepláky vyzliekla, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí:
"Ej, ale sa ochladilo."

Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé lôžkového vozňa. Po počiatočných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude späť na hornom lôžku a muž na dolnom lôžku. Uprostred noci sa žena nakloní dole a budí muža:
- Prepáčte, že vás otravujem, ale je mi strašne zima. Mohli by ste ísť požiadať sprievodcu o ďalšiu deku?
Muž sa tiež nakloní, pozrie hore a s leskom v očiach hovorí:
- Mám lepší nápad... Predstierajme, že sme manželia!
- Prečo nie? - zachichoce sa žena.
- Dobre - hovorí muž, - tak neotravuj a choď si ju vypýtať sama!

Janko a Marienka idú po lese , ked sa Marienka vyzlečie a povie:
"Janko, môžeš ma poznačiť na celý život."
Janko neváhal, vzal drievko a vypichol Marienke oko.

V lietadle sa rozsvieti červené výstražné svetlo a v zápätí sa ozve kapitánov hlas:
"Vážený cestujúci, vypadli nám motory, pripútajte sa prosím, o 10 minút havarujeme do mora."
Žena sediaca vedľa svojho manžela zrazu vyskočí zo svojho miesta, strhne zo seba blúzku a hovorí manželovi:
"Tak a teraz mi posledný krát dokáž, že som žena!"
Muž sa postaví, zoblečie si košeľu, podá jej ju a hovorí:
"Tu máš a oper mi ju!"

- Tak čo, ako dopadlo to tvoje stretnutie naslepo?
- Ani sa nepýtaj... Tá ženská prišla na rande na Mercedese, rok výroby 1937.
- No to je fajn. Drahé a luxusné auto, dokonca rarita. Tak kde je problém?
- Vieš, keď ona je pôvodnou majiteľkou toho auta...

Chlapík sedí v holičstve a keďže sa mu strašne zapáčila jedna zo zamestnankýň, objedná si aj manikúru. Ona šikovne piluje nechty a on očami šikovne "piluje" po jej nádhernej postave.
- Počuj, keď dokončíš svoju prácu, neskočíme niekam na drink, na večeru?
- Nemôžem. Som vydatá.
- Ale no tak! Stačí keď povieš mužovi, že si išla na návštevu ku priateľke, na nákupy alebo také niečo...
- Povedz mu to sám. Práve ťa holí...

Muž so ženou sa hádajú kto má väčšie potešenie zo súlože.
"Pravdaže, my chlapi! Prečo by sme ináč celý život behali za sukňami?"
"To ešte nič neznamená" - nedá sa žena. "Skús si predstaviť: keď sa vŕtaš v uchu, čo sa cíti lepšie - prst, alebo to ucho?"

- Vydatá? - pýta sa sudca.
Svedkyňa si povzdychne.
- Slobodná - nadiktoval sudca zapisovateľke.
- Ženatý? - pýta sa sudca druhého svedka.
Svedok si povzdychne.
- Ženatý - diktuje sudca.

Vojak dostal list od svojej frajerky.
Drahý, nemôžem na teba už dlhšie čakať. Padli sme si do oka s tvojim otcom a minulý týždeň sme sa aj zobrali. Takže, pozdravuje ťa tvoja mama!