Prečo muž vždy pri milovaní dostane geniálne myšlienky?
Lebo je zastrčený do génia.

Viete, aká žena je najlepšia?
Hluchonemá masochistka.
Ak jej vynadáte, tak vás nepočuje a ak ju zmlátite tak sa ešte aj poteší.

Miloval sa Janko s Marienkou. Janko spravil "uh uh". Marienka sa pýta:
- Janko, už si sa odbavil?
Nato Janko:
- Nie, prešiel má bicyklista.

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě miláčku?"
"Ne,drahá!"

Muž sa sťažuje lekárovi, že má obrátený krvný obeh.
- Takú chorobu nepoznám. Ako sa to u vás prejavuje? - pýta sa lekár.
- Kedysi, keď ma žena pohladila po vlasoch, postavil sa mi. Dnes, keď mi ho pohladí, zježia sa mi vlasy.

Ak si chce muž udržať ženu, nesmie jej dať všetky peniaze.

Sedia v metre vedľa seba muž a žena. Zrazu sa začne muž odťahovať od ženy. Pohoršená žena sa rozčuľuje:
- Čo sa odo mňa odťahujete? Veď je to parfém rovno z Paríža za 5000 korún!
Po chvíli sa začne žena odťahovať od muža. On na to:
- Čo sa odo mňa odťahujete? Veď je to kilo fazule za 40 korún!

Jedného dňa išiel autom muž so ženou, po poľnej ceste, keď odrazu sa nečakane prihnal obrovský hurikán, porozbíjal na aute všetky sklá, vyfúkol všetky veci z interiéru, dokonca aj odniesol obom šaty, až nakoniec skončilo auto prevrátene niekde v priekope. Muž, zakliesnený o volant, bez akejkoľvek šance sa odtiaľ dostať, kričí na ženu:
- Choď zavolať pomoc!
Ona je bezradná:
- Pochop, ako môžem takto, keď som nahá, ísť po pomoc?
Muž si teda vyzuje topánku, čo mu jediná zostala, a podá jej ju, nech si s ňou zakryje intímne partie. Takto sa žene podarí zastaviť okoloidúceho pána na aute. Ten vystúpi a ona na neho kričí:
- Vďaka bohu! Pomôžte nám, prosím! Môj muž je tam vnútri!
Chlapík si ju premeria skúmavým pohľadom a hovorí:
- Obávam sa, pani, že keď je tak hlboko, už mu nič nepomôže!

Už starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá:
"Taky by jsi mi mohl jednou říci něco milého, něco něžného."
"A co by to jako mělo bejt?"
"Třeba, že jsem tvúj poklad nejdražší."
"No tak jsi múj poklad nedražší."
"Že jsem tvoje zlatíčko jediné."
"No tak jsi moje zlatíčko jediné."
"No a teď si vymysli něco sám."
"Dobrou noc Božka."

Vojde žena do vlaku, posadí sa oproti mužovi čo číta noviny, vyberie z košíka melón, roztiahne nohy a začne jesť. po chvíli muž zloží noviny a hovorí:
"Pani, že tu žeriete ako prasa a mliaskate ako teľa mi až tak veľmi nevadí! Ale aspoň by ste si mohli kultúrne sadnúť a dať nohy spolu."
"To by sa vám hodilo. Ja dám nohy spolu a všetky muchy sa vrhnú na dyňu."