15. výročie svadby, manžel skrčený ráno o tretej chodí po kuchyni, manželka sa ho pýta:
"Co je Ti drahý ?"
"Miloval by som sa."
"Vsak pod."
"Ďakujem, ja to radšej rozchodím."

Muž priniesol domov kyticu ruží.
"No a čo, to mám hneď roztiahnuť nohy?" -kričí žena.
Muž je prekvapený - " Prečo? To nemáme doma žiadnu vázu?"

Žena kričí:
"Pomoc, zhltla som ihlu!"
"Čo kričíš, tu máš druhú!" - zlostí sa muž.

Sedí párik vonku na lavičke a zchladilo sa. Peter sa nesmelo opýta partnerky:
"Mám strašne studené ruky, mohol by som si ich trošku zohriať medzi tvojimi stehnami ?"
Partnerka mu odvetí:
"Ale, samozrejme."
Po chvíle zohrievania sa pýta partnerka:
"Peter, nemás tiež studené aj uši ...?"

Veľký rýbar sa chváli v krčme že sa oženil a ostatný sa ho pýtajú :
"Tak čo, pomiloval si ju ?"
"Nie, nedá sa,má kvapavku."
"Tak aspoň ti vyfajčila ?"
"Nie v ústach ma nejaké vredy."
"No tak aspoň ti onanuje?"
"Ani to nie, má na rukách plesne."
"Tak potom načo si si zobral takú ženu?"
"Noo, keby ste videli aké sere červíky !"

Nahnevaný muž nesie ženu k oknu a ide ju vyhodiť. Predtým jej povie:
- Buď rada, ty čarodejnica, že ťa púšťam na slobodu. Iný by ťa zabil.

Hovorí muž žene:
"Pani. V autobuse sa musíte držat rúry!"
"A veď sa aj držím."
"No dobre, ale ja chcem vystupovať."

Muž dôjde večer domov z práce a vraví svojej žene:
- Miláčik, ty máš nové šaty, že?
- Áno, mám.
- Mám chuť ich z teba ihneď strhnúť - vraví manžel.
- To som v nich taká sexi?
- Nie, sú také otrasné ty koza.

Muž mal šesť detí a bol na to veľmi hrdý. Bol tak hrdý, že začal svoju manželku nazývať "Matka šiestich", aj keď jej sa to nepáčilo. Jedného dňa, keď išli spolu na zábavu, muž sa rozhodol, že je už čas ísť domov a tak pred všetkými nahlas zakričal:
- Môžeme už ísť domov, Matka šiestich?
Jeho žena rovnako hlasne odpovedala:
- Hocikedy, keď budeš pripravený ísť, Otec štyroch!!!

Ide Janko s Marienkou na bicykloch do lesa. Idú, idú a Marienka padne.
- Janko, ja som si odrela kolienko.
- Drž hubu, ja mám gule v reťazi.