Istota je istota, povedala babka a nasadila na sviečku aj druhý prezervatív.

"Babka uhnite!"
a babka uhnila...

Taký normálny žiak Jurko si chce skočiť s padákom z lietadla. Nasadne spolu so spolužiakmi do lietadla. Keď sú vo vhodnej výške, pilot prikáže zoskočiť.
Jurko skočí a keď je vo výške 1500 metrov, skúša otvoriť padák. Zatiahne za ľavú páku a zľava sa sypú samé jogurty, skúša druhú, ale zase iba jogurty. Na boku uvidí papier s odkazom.
"Milý Jurko, babička ti na cestu nabalila veľa Monte. Dobre si to rozdel."

"A bude tu poriadok!"
povedala babka a šupla hovno pod posteľ...

Babička sa odchadzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:
"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca."

Babka príde zablahoželať svojmu vnúčikovi ktorý má chromé nohy všetko najlepšie k narodeninám a vraví:
"Všetko najlepšie k tvojjím narodeninám, hlavne veľa zdravia a aby si spravil ešte veľa štastných krokov do ďalších rokov."

Nastúpi babenka do autobusu a pýta sa šoféra:
- Nechcete oriešky?
- Áno ďakujem.
Na druhý den to isté a šofér hovorí:
- Dajte si aj vy!
- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
- Synček nechceš oriešky?
Šofér už celý zvedavý sa opýta:
- Babka a odkiaľ máte tie oriešky?
- Z Tofiffe.

Mamička sa chystá do obchodu a vraví synovi:
- Janko, pokiaľ budem preč, tak prosím ťa postráž babku.
Mamička odišla, Janko šiel k babke a vraví:
- Bubububu, ty stará krava.

Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí:
"Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov."
"No a čo, a chudoba sa má posrať!"

Príde babka od holiča a pýta sa?
- Jožko, že už nevyzerám ako stará babka?
- Nie babi, teraz vyzeráš ako starý dedko.