Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze.
Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
"Čo chcete robiť? Mám doma tri deti!", preľakla sa žena.
"A ja mám doma šestdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj."

Jano podozrieva svoju ženu, že ho podvádza. Tak sa jedného dňa rozhodne sledovať ju. Zavolá si taxi, nasadne a hovorí šoférovi, aby sledoval auto jeho ženy. Idú za ňou, až nakoniec jeho žena zastaví pred bordelom a vojde dnu. Jano po prežití infarktového stavu hovorí taxikárovi:
- Počujte. Dám vám 5000, keď pôjdete dnu a donesiete mi moju ženu.
Taxikár odíde, vojde do bordelu a po chvíli vychádza so ženou v náručí, ktorá sa hádže, kope a vrieska, dôjde ku taxíku a hodí ženu dovnútra. Jano na ňu pozrie a hovorí:
- Pane, ale toto nieje moja žena.
- Nie, to je moja. Teraz idem, pre tú vašu.

Párik v posteli.
On:
- Spravím ťa najšťastnejšou ženou na svete.
Ona:
- Budeš mi chýbať.

Žena vyčíta mužovi:
- Mohol by si niečo pre mňa spraviť, aby som nemusela stále chodiť domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď má tam niekto znásilní?
Muž jej z kľudom odpovedá:
- Taká tma ešte nebola.

Mlada pani sa kúpe vo vani keď v tom zvoní zvonec.
Na rýchlo nemôže nájsť žiadne šaty tak si len prehodí ponožku.Otvorí dvere a tam stojí zízajúci chlap.
Ona sa na neho díva a rozčúlene sa pýta:
"Vy ste ešte nikdy nevideli holú ženu?"
On jej odpoveda:
"Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy."

Kto je skromnejší? Muž alebo žena?
Žena, tá sa uspokojí s kúskom mäsa, ktoré muž nechal stáť.

Žena príde k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, s mojim mužom sa to už nedá vydržať. Ten hulí ako lokomotíva, 80 cigariet denne, smrdí, v byte je smrad a dym, no proste nedá sa to vydržať.
Doktor jej na to:
- No viete, vy ženy máte na mužov strašný vplyv. Skúste nejakú taktiku. Povedzte mu napríklad, že si môže zafajčiť, len keď si splní manželské povinnosti. No skúste, a príďte sa mi o mesiac ukázať.
Po mesiaci príde žena, modriny na rukách, strhaná tvár, proste horor. Doktor sa zľakne:
- Preboha, snáď vás nebije kvôli tomu, že chce cigarety.
- To nie, to nie, ale už sa mi to podarilo zbiť na 20 cigariet denne.

Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
- Viete, pán doktor... môj manžel by chcel vedieť...
- Ja viem, ja viem... - preruší ju lekár - túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.
- Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu.

Ako sa nazýva choroba šialených kráv v USA?
Feminizmus.

Muž príde domov udivený:
- Drahá, je to možné, aby náš tamagochi otehotnel?
- Ukáž!
Chlap vyťahuje z vrecka 'tamagochiho', ukazuje displej a na ňom nápis: 'Som tehotná!'.
- Ty idiot, to nie je tamagochi, to je pager.