Aký je rozdiel medzi tortou a ženou??? Do torty idú vajíčka a do zeny penis...

Ja osobne neverím ženám...
A tu už prečo?
A ty by si snáď veril niekomu kto týždeň vkuse krváca a prežije???

Stretnú sa dve ženské, ktoré sa stále len urážajú. Jedna hovorí druhej: "Ty máš také krivé nohy, že by cez ne prešlo aj tučné prasa!"Druhá na to: "Tak prejdi!"

Upratovačka stojí na schodoch, keď z výťahu vystúpi modelka, strekne si voňavku a povie: Londýn05, 35 euro za mililiter.Za ňou vyjde herečka, strekne si voňavku a povie: Chelsea45, 41 dolárov za mililiter.Upratovačka si prdne a povie: "Lidl, brokolica 15sk za kus...

Šepká snúbenec svojej nastávajúcej:
-Drahá, zarábam 50 000 korún mesačne. Dokážeš z toho vyžiť?
-Ja áno. Ale z čoho budeš žiť ty?

Viete aký je rozdiel medzi ženou a vínom?Čím starší ročník, tým väčšia opica...

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

Viete čo majú ženy v hlave?Mozgožrúta. A viete čo robí? HLADUJE!

Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne.
Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne.

Jde ženská v noci parkem. Najednou se z křoví vyřítí chlap, povalí ji na zem a znásilní ji. Když se zvedá a zapíná si kalhoty, s úsměvem říká:
"Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta."
A ta ženská se na něj usměje a říká:
"Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka."