Knez a rabin hraji spolu golf a pred nimi se po hristi desne vlecou ctyri jini hraci. Jsou tak pomali, ze to tyhle dva nastve a sprdnou je, ze se tak couraji. Jeden z tech ctyr rika: "Prominte, mrzi mne to, ale tihle tri jsou slepi." "Muj Boze, prominte, omlouvame se," rika knez. A rabin se ozve: "Sakra, to nemuzou hrat v noci?"

Přišel židovský svatý Mikuláš. Sjel komínem a povídá: "Tak, dětí, kdopak si chce koupit nějaký dárek?"

Zili dva sousedi, kteri prodavali husy. Kazdy chtel prodat a mit zisk co nejvetsi, ale zakon jim dal kvotu na maximalni cenu 100 Kc. Proto si prvni dal inzerat. Druhy den prislo mnoho lidi a proto se chlubi druhemu susedovi ,ze prodal husy za 200 Kc. Nato sa nastval druhy a take si dal inzerat. Take mel druhy den dobrou trzbu, no ale dalsi den prisel danovy kontrolor a dal mu pokutu 10000 Kc. Kdyz to povida prvnimu, ten se ho pta: "A jak jste napsal ten inzerat?" "No, ze prodam husu za 200 Kc." "No, vidite, vy ste ale trouba, s odpustenim." "A jak jste napsal vy ten inzerat?" "No, ze predevcirem jsem ztratil 200 Kc, poctivemu nalezci daruji husu!"

Je predvalecna nedele roku 1912. Na Prikope korzuje nemecko-zidovska Praha. Na rohu Nekazanky stoji se svym videnskym hostem redaktor Prager Tagblattu a upozornuje ho na vyznacne prazske osobnosti. "Podivej se tamhle," kyvne hlavou k protejsimu chodniku, "to jsou dcery bankere Piesena, nejbohatsi, ale nejosklivejsi zidovky v Praze." "Na ty se musim podivat zblizka," rozhodne se vidensky host, prejde vozovku a za chvili se z protejsiho chodniku vrati. "Buh je spravedlivy," poznamena suse.

"Poslouchaj, Kohn, co by delali, kdyby narazili v pousti na lva?" "Vzal bych flintu a zastrelil ho." "A kdyby nemeli flintu?" "Tak ho picnu revolverem." "A kdyby nemeli revolver?" "Tak ho uskrtim paskem." "A co kdyz nemaj pasek?" "Tak mu narvu kozich do chrtanu a zadusim ho." "Ale jdou, Kohn, na pousti takovy vedro, kde by vzali kozich?" "Hele voni, Pick, komu vlastne fandej, mne a nebo ty bestii."

Na policii přišlo udání, že katolický kněz, protestantský pastor a rabín hráli ferbla. Při výslech farář zapíral houževnatě a odvolával se svědectví všech svatých. Pastor přísahal při Spasiteli, ža ani ferbla hrát neumí. Konečně došlo i na rabína. "Tak co?", ptá se policejní komisař, "hrál jste ferbla?" Rabín pokrčí rameny: "Jak jsem mohl sám hrát ferbla?"

Jde si Ábeles postěžovat Silbersteinovi: "No Silberstein, představěj si co mě se stalo! Můj syn, můj jediný syn se dal v Praze na studiích pokřtít!" "No, mně to budou povídat! Co myslej, ten můj némlich to samý!" "Co budeme dělat?" No, jdou se mnou, zeptáme se rabína." "Rabíne, dej nám radu. Co máme dělat? Oba dva naši synové se dali pokřtít!" "No, mně to budou povídat! Ten můj udělal přesně to samý! Ale víte co, zeptáme se Hospodina." "Hospodine, pomož nám. Co máme dělat? Naši jediní synové se dali pokřtít!"A shůry zahřmí mocný hlas: "NO A MNĚ TO BUDOU POVÍDAT..."

Dva staří přátelé se potkají po delší době. "Poslouchej, můj syn se příští neděli žení. Takže tě srdečně zvu na svatbu." "Milerád přijdu. a kde se to koná?" "U nás v Maislovce. Projdeš od nábřeží druhou doprava pak doleva a pak zase doprava, najdeš číslo devatenáct a v druhém patře zaklepeš čelem na dveře." "Proč zrovna čelem?" "Přece nepřijdeš s prázdnýma rukama."

Proc jsou penize zelene? Protoze je Zide sbiraji, jeste nez jsou zrale.

Aaron potka Mojseho v Berline a pta se, kde byl cely den. Mojse odpovida: "Ale, byl jsem na Hitlerove pohrbu." "No, a jake to bylo, co se tam delo?" "Bylo to prekvapive. Nejdriv rakev spustili do diry, pak ji zase vytahli a zase spustili a tak asi dvanactkrat." "Coze? A proc?" "Neni se cemu divit, kdyz mel takovej aplaus."