"Chaime, nemohl bys mi pujcit stovku?" "Je mi lito, nemam u sebe penize." "A co doma?" "Dekuju, vsichni zdravi."

Ráno kouká Khonová do zrcadla, pozorně si prohlíží obličej, z jedné strany, z druhé strany a říká: Tak tohle Ti teda přeju, Khon!!

"Obzalovany, muzete nam rici, proc jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?" "Vite, pane soudce...." "To jste si neuvedomil, ze byste mohl zranit chodce?"

Muslim vypravi: "Jel jsem na svem velbloudu pres Saharu. Najednou se prihnala desiva pisecna boure. Myslel jsem, ze prijde muj konec, a tak jsem si sedl vedle sveho velblouda a cekal, az nas pisek pohrbi. Ale neztratil jsem viru v mocneho Allaha a usilovne se modlil. A najednou se v okruhu sta metru boure zastavila. Od te doby se moje vira jeste zesilila a ted se ucim recitovat Koran zpameti." Krestan zacal vypravet: "Jednou jsem chyatl ryby. Byl jsem na male lodce nekolik mil od brehu. Nahle se strhla boure a vlnobiti zmitalo moji lodkou. Neztratil jsem vsak viru v Jezise, Buh vyslysel moje modlitby a boure nade mnou ustala. Od te doby jsem opravdovym krestanem a ucim sve deti poznavat Viru." Zid se take ozval: "Jednou jsem takhle sel po Pate Avenue ve svem nejlepsim obleku. Z niceho nic se prede mnou objevil jakysi cerny pytlik. Zvedl jsem ho a nakoukl dovnitr. Byl plny tisicidolarovek. Myslel jsem, ze prisel muj konec. Byla totiz sobota a v sobotu my Zide nesmime zachazet s penezi. Ale neztratil jsem viru, modlil se k Jehovovi a najednou, na sto metru okolo mne bylo utery..."

V Krakowě byly v jedné uličce přímo vedle sebe tři židovské obchody s obuví. Pochopitelně, že moc nevynášely. Majitelé si lámali hlavy, jak z toho ven. Jednoho dne vyšel nad prvním obchodem nápis "PRODEJ NEJMODERNĚJŠÍ OBUVI" Majitel druhého obchodu však nelenil a vyvěsil "NEJLEVNĚJŠÍ BOTY Z DOVOZU". Zanedlouho se nad třetím obchodem objevil vývěsní štít "HLAVNÍ VCHOD".

Steigermark, vzdyt jsi mi zrovna zastrelil zenu." "Promin, to jsem nechtel, ale to bude tim, ze stala tak blizko te moji."

"Ja bych prosila duchod po mym muzi." "A co byl vas manzel?" "Souchotinar." "A co delal?" "Kaslal." "Ale z toho prece nemohl byt ziv!" "Vsak taky umrel."

Paní Posilesová je vdova a má tři děti. Pan Pollak je vdovec a má dvě děti. Oba se poznali, zamilovali a pak se vzdali a měli spolu děti. Za nějaký čas přijde pan Pollak domů a slyší stršný řev. "Co je to za rámus?", ptá se manželky. "Nic. To jen se tvoje děti a moje děti perou s našimi dětmi."

Jistý Američan byl během své návštěvy Izraele pozván na odhalení pomníku neznámého vojína. Na slavnosti promluvil prezident, ministři a generalita, zazněly vojenské salvy a když pomník odhalili, objevil se nápis
ZDE LEŽÍ CHAIM ISIDOR KOHN, NEZNÁMÝ VOJÍN.
Američan žasne: "Tohle má být pomík neznámého vojína, vždyť je tam napsáno jeho jméno!" Jeho průvodce vysvětluje: "To je v pořádku. Že se jmenoval Kohn to známe, ale jestli to byl voják, to neznáme.

Angličan, Ir, Francouz a Žid letí letadlem když to náhle začne padat k zemi. "Dohodneme se", navrhuje Angličan. "Ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu na onen svět a poděkování Bohu, že to přežil". Letadlo spadne a Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Ir hodí na rakev dvěstě liber, také Francouz hodí na rakev dvěstě liber, podle dohody. Žid vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.