Cigáň búcha údom do telerafného stĺpu. Ide okolo jeho kamarát a pýta sa : Dežo, čo to robíš ?
- Ale, telefonujem švagrovi, že ho jebem

Dežo robí konkurz na predavača v drogérií.Prvá otázka: "Čo ponúkneš zákazničke,keď chce umývať okná?"
-No, Okenu.
-Dobre.
A čo by si jej ponúkol, keď chce umývať dvere?
-No, Okenu.
-???
-Ja som videl aj také dvere,čo majú okná.
-Dobre.
A čo by si jej ponúkol, keď ti povie, že má menzes?
-No, Okenu.
-??????
-Keď nemôže súložiť, tak nech umýva okná!

Cigánka chcela prísť k peniazom, a tak si zobrala za muža 75-ročného dedka. V svadobnú noc ho chcela cigánka umilovať k smrti. Dedo príde do izby, na 30 centimetrovom penise má prezervatív, v rukách štuple do uší a na nose štipec. Cigánka:
- Na čo ti to je, drahý ?
- Vieš, sú dve veci, ktoré nenávidím ! Kričiacu ženu a smrad spálenej gumy...

Chytia dvaja skíni cigáňa, dajú mu do ruky kocku a hovoria: Ak hodíš 1 az 5 tak ťa zbijeme a cigáň celý šťastný: A keď hodím 6? Môžeš hádzať ešte raz.

- Dal si Dežovi ten nôž?
- Áno.
- A čo povedal?
- Uuuááááááááuuu!

V lese je zakázené loviť vysokú. Cigán však nemá čo do úst vložiť, a tak ide do lesa a zastrelí srnku.
Pri návrate ho stretne horár a vraví mu:
"Cigán, a ty vieš, že je zakázané loviť vysokú?".
"Samozrejme, že viem," odpovie cigán.
"Tak potom čo to máš prehodené cez plece?" pýta sa horár.
Cigán sa obzrie a duchaprítome odpovie:
"Dik, srnka, a aká prítulná!"

Prídu rómovia na tropický ostrov. Sú strašne unavení a idú si ľahnúť. Vajda je taký zničený, že si ľahne ku rieke a nohy si močí vo vode. Prikradne sa k nemu krokodíl a zožerie ho až po hlavu. Ráno vstanú ostatní, prídu k rieke a jeden hovorí: "Dig, pozriete, aký ma Vajda spacák. A z krokodílej kože!"

V krčme bola vražda. Hlavný podozrivý cigán vysvetľuje: "Prídem do krčmy. Sadnem k stolu chrbtom k dverám. Vyberiem chlieb, slaninu a nôž, že idem jesť. Nôž si opriem o stôl čepeľou hore. Poškodený, prosím pekne, otvorí dvere, potkne sa na prahu a napichne sa mi na nôž. Prosím pekne a to sa opakovalo osem krát."

Príde Cigáň do drogérie a pýta sa predavačky:
"Máte prosím Vás tú kozmetiku, čo sa tak volá ako ja?"
"Myslíte Hugo? Hugo Boss?" pýta sa predavačka.
"Ne Hugo Boss, ale dežodorand."

Ako sa povie Rómovi v obleku? Obžalovaný, vstaňte.