Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi:
"Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?"
"Myslíte pani, že nalepovanie známok je ťažká práca?
"Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel."

Róm chodí do autoškoly.Keď prejde bez problémov križovatku,inštruktor sa ho pýta:Len tak pre zaujímavosť,aká to bola značka?Róm odpovie:Hliníková,vrátime sa?

Ako sa zachraňuje topiaci Cigáň?
Neviem.
To je dobre....

Ziacka krici pracujucim romom.
Čest praci!!
a rom odpoveda:
Jest praci jest.

Pride rom do krcmi ajeden sa ho pita:"Preco si taky dobity?"
a on dpovie "zomrela mi žena" a znova sa ho pita "A stoho si taky
dobity?" "no vieš ako sa branila?"

Pýta sa Cigán Dežo, Cigána Arpáda:
Arpád, kam pôjdeš na dovolenku?
No predsa do Tatier. A ty?
Ja pôjdem do neba.

Rozprávajú sa dvaja Romovia:
Gejza, ako sa darí Arani v Nemecku?
Dobre. Robí tam s kamarátkou asi vo fabrike na topánky, lebo napísala domov,že robia nejaké šľapky!
Príde Araňa, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá na dieťa,dlho rozmýšľa a opýta sa:
A nechceš ho radšej obetovať?

Poľovník sa zúčastní armádneho projektu a nechá sa zmraziť do roku 2100 pretože je zvedavý na čo sa v tej dobe bude polovať.Keď sa ocitá v roku 2100 vezme si pušku a ide do lesa a tam stretne ďalšieho poľovníka a len tak sa ho pre zaujímavosť spýta: Zdravím,na čo sa v tejto dobre poluje? Chlapík mu vravím že na cigáňov. Poľovník si nájde ideálne miesto kde sa zakempí a čaká.Po chvíľke uvidí štyroch cigáňov ako nesú vaňu. Namieri na cigáňa a zastrelí ho.. V tom sa z vane vystrčí skín a vraví: Kurva, to je dnes už piaty defekt....

Viete aký je maximálny optimizmus
-stopujúci cigán

Cigan povie ciganke:"zena moja smrdis ako hovno!"
Na druhy den ide ciganka do drogerie a pyta si nejaku vônu.
Predavacka sa jej spyta co si prajete a ciganka na to nemate tu nejaku vonavku moj muz mi povedal ze smrdim ako hovno.
Nakoniec si ciganka kupi vonavku s aromou"LES". Na dalsi den ciganka povie ciganovi:muz moj ako voniam?
Cigan jej odpovie:ako hovno v lese.