Prídu Fico, Mečiar a Kaliňák do škôlky a pýtajú sa malej Beátky: "Zaspievaš nám nejakú pesničku?"
"Áno, takúto. Roľničky, roľničky zdraželi nám čižmičky, oteckovi alkohol, ktorý z vás to debil bol?"

Mladá cigánka píše do časopisu Brava:
Milé Bravíčko, mám 12 rokov a nie som tehotná,...Je môj otec dajako divný?

Ide malý cigán po ulici a drží v ruke lyžičku. Na to mu z druhej strany kričí otec: "Zahoď to, to je semeno od lopaty!"

Horí budova a jediným východiskom ako sa z nej dostať je skočiť zo strechy budovy do plachty, ktorú dole pripravili hasiči.
Ako prvý skáče biely. Hasiči ho chytia.
Druhý skáče cigáň. Hasiči uhnú s plachtou.
Tretí skáče opäť cigán a hasiči znova uhnä s plachtou a nervózni kričia: "Tých spálených už dole NEHÁDŽTE!!!"

Cigáň kupuje na železničnej stanici cestovný lístok...
Kam to chcete? - pýta sa pokladníčka.
Ta do ruky, ne?

Príde Dežo domov a načape Araňu v posteli so susedom. Rozzúrene vytiahne nožík z vrecka a ženie sa s ním na suseda.
Araňa pohotovo vyskočí z postele a zachraňuje situáciu:
- Dežo môj, počkaj, ja ti to vysvetlím!
- Nemáme doma cigarety, nemáme pálenku, nemáme kávu. Tak čím som mala suseda pohostiť?!!

Aký je najkratší vtip???
Cigán pracuje.

Prečo róm nemôže byť vegetariánom?Pretože sójový pes neexistuje.

Na Vašom mobilnom telefóne bola aktivovaná nová služba ROMING. Za každého mŕtveho Róma získavate 20 min volania zdarma. Úspešný lov praje Váš operátor.

Do rómskej osady príde beloch a predáva tam tričká z nápismi smrt cigánom atd a vtom sa okolo neho zhromaždia cigáni chlapík nezmatkuje a hovorí:
1. tak to je druhá vec ktorá mi na vás vadí vždy idete na jedného aspon piati
v tom sa mu začnú vyhrážat: zabijeme ta ak neprestaneš ale chlapík znova:
2. toto je druhá vec ktorá mi na vás vadí vždy sa chcete bit a všetkým nadávate.
v tom z davu vinde jeden róm nič nehovorí iba na belocha vitiahne nôž
beloch sa zase vinájde a hovorí:
3. tak a toto je tretia vec ktorá mi na vás vadí vitahujete nože na ludí ktorý majú zbraň.