Vtipy o rómoch
ADMIN
Kradnú dve rómky cukrovú repu na poli. Zrazu jedna vytiahne zo zeme obrovskú repu a skríkne:
- Mara, šak táto je ako môjho starého vták!
- Neblázni, nevedela som, že ho má taký veľký.
- Čoby taký veľký. Taky špinavý!
- Mara, šak táto je ako môjho starého vták!
- Neblázni, nevedela som, že ho má taký veľký.
- Čoby taký veľký. Taky špinavý!
ADMIN
Dežo si nesie cez les fúru dreva, ale z diaľky ho vidí polesný. Na druhý deň príde polesný za dežom a hovorí:
- Dežo, kde máš to drevo, čo si včera niesol cez les?
- Náá šak ja nemám nijaké drevo.
- Ale ja som ťa včera videl, nože poďme na pôjd.
Na pôjde veľká kopa už nasekaného dreva.
- Dežo a toto je čo?
- Dyg more, čo tie lastovičky všetko nenanosia.
- Dežo, kde máš to drevo, čo si včera niesol cez les?
- Náá šak ja nemám nijaké drevo.
- Ale ja som ťa včera videl, nože poďme na pôjd.
Na pôjde veľká kopa už nasekaného dreva.
- Dežo a toto je čo?
- Dyg more, čo tie lastovičky všetko nenanosia.
ADMIN
Mladá neskúsená cigánka sa vydáva, a tak sa pýta matky:
"Mama, čo mám vlastne robiť počas svadobnej noci?"
"Nič sa neboj, dcéra moja, Deži Ti dá to, čo má najradšej, tam, kde Ty cikáš!!"
Dcéra rozmýšla, a hovorí:
"Ale mama, prečo by dával adidasky do drezu??!"
"Mama, čo mám vlastne robiť počas svadobnej noci?"
"Nič sa neboj, dcéra moja, Deži Ti dá to, čo má najradšej, tam, kde Ty cikáš!!"
Dcéra rozmýšla, a hovorí:
"Ale mama, prečo by dával adidasky do drezu??!"
ADMIN
Šesť cigáňov ide vo vlaku a príde revízor. Pýta si lístky, ale dajú mu ich ibapäť. Revízor hovorí:
- Dali ste mi iba päť a vás je tu šesť!
- Však šesť - odpovie cigáň.
- Ale vás je tu šesť a dali ste mi päť.
- Však päť.
- Ale to znamená, že jeden ide načierno.
- Však to.
- Dali ste mi iba päť a vás je tu šesť!
- Však šesť - odpovie cigáň.
- Ale vás je tu šesť a dali ste mi päť.
- Však päť.
- Ale to znamená, že jeden ide načierno.
- Však to.
ADMIN
Na námestí v Bruseli vypukli nepokoje. Bili sa Flámi s Valónmi. Začala strkanica a polícia dostala príkaz nepokoje rozohnat. Nedarilo sa im to, až jeden policajt vytiahol pištol, vystrelil do vzduchu a kričí:
"Flámi napravo, Valóni naľavo."
Ľudia sa rozišli, ako im bolo nariadené, len v strede zostala kopa ľudí a ich hovorca Dežo hovorí:
"Prosím pekne a my Belgičania kde máme ísť!?"
"Flámi napravo, Valóni naľavo."
Ľudia sa rozišli, ako im bolo nariadené, len v strede zostala kopa ľudí a ich hovorca Dežo hovorí:
"Prosím pekne a my Belgičania kde máme ísť!?"
ADMIN
Príde Róm do reštaurácie a hovorí:
"Jeden guláš, rožok a pivo!"
Donesú mu to. Zie a chce ďalšie.
Keď už zie asi 10 chce platiť a čašník sa ho pýta:
"Dobre, čo ste mali?"
"Guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, gu..."
"Dobre, dobre, nie som hluchý."
"Jeden guláš, rožok a pivo!"
Donesú mu to. Zie a chce ďalšie.
Keď už zie asi 10 chce platiť a čašník sa ho pýta:
"Dobre, čo ste mali?"
"Guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, gu..."
"Dobre, dobre, nie som hluchý."
ADMIN
Ide Dežo po púšti a zrazu na neho niekto kričí z vrtuľníka:
- Dežo, kam ideš?
- K moru.
- Ale veď to je ešte 2 000 kilometrov!
- Tak tomu hovorím pláž.
- Dežo, kam ideš?
- K moru.
- Ale veď to je ešte 2 000 kilometrov!
- Tak tomu hovorím pláž.
ADMIN
V krčme bola vražda. Hlavný podozrivý cigán vysvetľuje:
"Prídem do krčmy. Sadnem k stolu chrbtom k dverám. Vyberiem chlieb, slaninu a nôž, že idem jesť. Nôž si opriem o stôl čepeľou hore. Poškodený, prosím pekne, otvorí dvere, podkne sa na prahu a napichne sa mi na nôž. Prosím pekne a to sa opakovalo osem krát."
"Prídem do krčmy. Sadnem k stolu chrbtom k dverám. Vyberiem chlieb, slaninu a nôž, že idem jesť. Nôž si opriem o stôl čepeľou hore. Poškodený, prosím pekne, otvorí dvere, podkne sa na prahu a napichne sa mi na nôž. Prosím pekne a to sa opakovalo osem krát."
ADMIN
Príde cigáň neskoro do roboty a jeho šéf ho už čaka, klepká si na hodinky a hovorí:
- Sedem pedesiat!
A cigáň mu odpovie:
- Také lacné?
- Sedem pedesiat!
A cigáň mu odpovie:
- Také lacné?