V kupé sedia oproti sebe dvaja muži. Jeden je Nemec, druhý nejaký záhorák. Nemec si ho prezerá a zdá sa mu, že sa podobá na Betthovena. Tak mu hovorí.
- Fiziráš jak Pethoven.
Záhorák sa naštve a odpovedá mu:
- A ty ako desať hoven, Nemec bláznivý
.

Prídu záhoráci do Bratislavy a už na vstupe do mesta, na konci diaľnice, sa stretávaju s prvým semafórom. Otec vodič zastaví a hovorí:
"Aha deti, svieti červená."
No za chvíľku naskočí oranžová, potom zelená a zase červená. Na to otecko:
"Môžeme ísť, to už sme videli!"

Akú prídavnú dopravnú značku majú záhoráci pred vjazdom do kruhového objazdu?
Len 15 min.

Prijde takhle Rom na urad prace a rika: "Prosim vas, ja bych chtel nekde pracovat." Pracovnice na nej mrkne pres obroucky bryli a povida: "No, mame tu volne misto reditele v Investicni bance." "Kurňa , zenska, vy si ze me delate srandu!!?!" "no jo, ale vy jste zacal..."

Príde róm do pokladne v práci a spustí:
- Počujte slečinka, dali ste mi o 10 korún menej!
- Vedela som, že prídete, odvetí pokladníčka, ale keď som vám minule dala o 100 korún viac, tak vtedy ste neprišli!
- Tak viete, jeden omyl človek prepáči, nie?

Na Spiši:
Cigáň ide okolo roľníka, ktorý práve sadí zemiaky a pýta sa ho:
- Tak čo, sadíte, sadíte?
Roľník odpovedá:
- Áno a teba čo je do toho!
Cigáň hovorí:
- Ja nič, či len aj pre seba neposadíte!

Cikán dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"

Romske.
1. Víte, proč se Romové sjednotili? Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"
3. Motto romské olympiády: "Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".
4. Víte, kdo má největší úctu k práci? Romové. Ani se jí nedotknou!
5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech : "Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!" "A co ještě umíte?!"
6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?" "Bílou." "Takže ty si počkej na tu svoji."
7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou? Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále.
8. Víte, proč jsou Cikáni menšina? Protože většina jich sedí ve vězení.
9. Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?" "Eště neviem..."
10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad. A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...
11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni? Protože neexistují sójoví psi.
12. Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto.
13. Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec? No přece CD-ROM.
14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?" Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
15. Jak se říká cikánovi v obleku? "Obžalovaný, vstaňte!"
16. Znáte nejkratší vtip? Cikán pracuje.
17. "Cikáne, kde děláš?"? "Nikde." "A ty?" "Já mu pomáhám."
18. Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"
19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu? Sundá lešení a jde na právnickou.

Prečo róm nemôže byť vegetariánom?
Pretože sójový pes neexistuje

Dežko povie v škole: "Pani učiteľka, môžem ísť na WC?"
Pani učiteľka: "Áno, ale najprv mi vymenuj všetky svetové strany."
Dežko: "Východ, záchod, serem, júj!"