Děti dostanou za domácí úkol napsat slohovou práci na téma: MOJE RODINA. Když děti práce odevzdávají, věnuje učitelka sladký úsměv a pochvalu přičmoudlému Lacovi. Ten totiž oproti ostatním odevzdává pěkný svazek popsaných listů. Druhý den ovšem vchází učitelka do třídy zjevně rozladěná:
"Já nemám čas na hlouposti! Mohl by někdo Lacovi po vyučování vysvětlit, jaký je rozdíl mezi slohovou prací a seznamem rodinných příslušníků?"

Dežo, kde jsi byl včera večer?
Já ho nezabíl, pán policájt!

Dežo očumuje při výlovu rybníka. Spatří ho porybný a říká:
"Dežo, příště si vem buď kratšího kapra nebo delší bundu."

Šéf propagace v divadle přiběhne k řediteli a říká:
"Pane řediteli, mám dvě zprávy, dobrou a špatnou."
"Jaká je ta dobrá?"
"Cikánský baron je zcela vyprodán!"
"A ta špatná?" ptá se ředitel.
"Devadesát procent vstupenek si koupili skini!"

Cigánský triatlon: Pěšky na kůpaliště - okůpat - a na kole dom.

Říká jedna cikánka druhý:
"Eržiko, pujč mi tepláky."
"Nepujčím, já jdu taky na diskotéku."

Na dálnici je šílená zácpa a mezi autama prochází policajt. Nevrlý taxikář se jej ptá:
"Proboha, proč je to tu tak ucpané?"
"Tam vepředu je Ukrajinec a vyhrožuje, že pokud nedostane sto tisíc korun, tak polije sebe, celou rodinu benzínem a zapálí. Tak tu teď vybírám."
"No a kolik jste již vybral?"
"No, skoro již dva plné kanystry benzínu."

Jde policajt a vidí cigána s malým děckem a to děcko si hraje s cigošovým přirozením. Policajt nadává "Kurňa, Desidere, to se nestydí tak nemravně před tím malým děckem?!" "Pane esenbé, jedna kapsa prázdná, druhá vysypaná co sem měl temuž ubohému děcku dát na hraní? Snad ne břitvu!"

Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu splní tři přání, když jí pusti. tak cikán povídá: "já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!" a zlatá rybka čaruje: "čáty, máry, muří nožka, ať je z tebe always vložka."

Přijde cikán do krámu a povídá: "Nééé, máte jablka?"
A prodavač povídá: "No, mám. Kolik jich chcete?"
Cikán: "Nééé, 1 khílo a každý zvlášť zabálit."
Prodavač jen tak divně koukne, ale udělá to. "A dál?"
Cikán: "Nééé, a máte švestky?"
Prodavač: "Jo, mám." Cikán: "Nééé, thák taky khílo a zase zvlášť zabálit."
Prodavač opět nechápe, ale zase to udělá. "A dál?"
Cikán: "A máte mák?" Prodavač na to rychle: "Jo, mám, ale na ten se vyserte..."