Cviceni v izraelske armade. Armada rozdelena na modre a cervene. U mostu je velka tabule: Tento most je jako vyhozeny do povetri. Cerveni si nalepuji nejake tabulky na zada a pak se plazi po moste. Generala modrych to vydesi a zavola generalu cervenych: "Kohne, to jsi general? Cozpak neumis cist? Ten most je jako vyhozeny do povetri!" Kohna to nastve a vola: "A co ty jsi za generala? Nevidis, ze mame na zadech tabulky My jako plaveme ?"

Příjde neočekávaně Roubíček domů a vidí v posteli svoji ženu Sáru s černochem.

Spráskne ruce a naříká: Když mi to v magacíně naznačovali kunčofti, tak jsem tomu nechtěl věřit.

Sára vykoukne zpoza černocha a řekne: No a tady to máš černé na bílém.

Kohn a Roubíček jdou po hřbitově a Roubíček povídá: "Kouknou, pane Kohn, to je ale krásná hrobka. Čí to asi je?" "Nojo, Rotschildovi. Ti si žijou, ti si žijou..."

Ginsbereg navštíví Goldbergův obchod s nábytkem, aby si koupuil kredenc. "Kredence nevedeme," ozna_muje Goldberg, "ale mám pro nich návrh, máme hodiny, jdou a koupěj si nějaký pěkný." "Ale kde", povídá Ginsberg, "naco jsou jednomu hodiny". "Naco?", žasne Goldbereg, "tak jak to udělaj, aby ráno nezaspali?". "Soused si vždy o půl sedmý ráno pouští rádio a to mně probudí." "No dobře, a to ani nikdy během dne nepotřebujou vědět, klolik je hodin, jak to zaříděj, aby věděli, kdy maj jít do práce a pak z práce...?" "Jednoduše. Než vylezu z postele, oholím se, vyčistím si zuby a umyju se, je sedm hodin. Než se nasnídám a přečtu si noviny, je půl osmý a akorát čas jít na autobus, abych byl ta akorát v osm v práci. V poledne sousední továrna odtroubí začátek a konec polední pauzy a v pět pak odtroubí i konec pracovní doby. A než se vrátím domů, navečeřím se a podívám na televizi je devět a čas jít spát. No a druhý den se zase všechno opakuje. Takže mi řeknou, k čemu by mě byly hodiny?" "No, ale jak třeba určej čas, když se probuděj uprostřed noci?" "Jednodušše, mám přece trumpetu." "Trumeptu? Jak oni trumpetou určujou čas?" "Vy lezu na balkon a silně zatroubím a ten antisemitista od naproti vyleze z okna a zařve: Hej, ty Žide bláznivej, co troubíš na trumpetu ve tři hodiny v noci!"

Zemrel bohac. Notar cte posledni vuli: "A Karlovi, kteremu jsem slibil, ze si na nej vzpomenu v zaveti, posilam srdecny pozdrav."

Kohn leti letadlem a obsluhuje ho mlada, krasna letuska. Kohn si ji zavola a rika ji: "Slecno, ja ted letim na tri dny do New Yorku a budu tam sam. Nechtela byste mi delat na tu dobu spolecnost, myslim tim se vsim vsudy, za sto tisic?" Letuska se zacervena a rika: "No, dalo by se o tom uvazovat." "A co takhle za tisicovku?" "No dovolte, copak jsem nejaka kurva?" "Prominte, to uz jsme se domluvili, ted se bavime o cene..."

Eckstein si dal u krejčího ušít kalhoty. Krejčí ale stále ne a ne být s kalhotami hotov. Za měsíc si eckstein stěžuje:" Bůh stvořil svět za šest dní a oni potřebujou na jedny kalhoty celej měsíc." "Jenže podívaj se na ten světa a pak si prohlídnou ty kalhoty."

Mlady majitel obchodu s modnim zbozim, ktery ma cetne milostne uspechy u vdanych zen, zjisti, ze jeho obchody se prudce zhorsily. Vec je vazna, v pokladne neni na zaplaceni uctu. V teto tisni se obrati o radu k priteli sveho otce, ktery je znamy poboznosti a mravni prisnosti, a sveri se mu se vsim. Ten se zhrozi: "Clovece, mas na svedomi tezke hrichy! Prekrocil jsi bozi prikazani. Jdi k nasemu rabinovi, priznej se mu ke vsemu a popros, aby ti ulozil prisny trest!" Obchodnik se zachova podle starcovy rady. Rabin vyslechne jeho zpoved a pta se: "Dobre, priznavas, ze jsi hresil, ale s kym?" "Rebe, to vam nemohu prozradit. Je to prece vec cti, abych neprozradil jmena tech zen - to snad pochopite!" "Tak ti to reknu sam. Ty jsi urcite hresil s Fanny Traubovou, co bydli ve Varsavske ulici u mestske brany. Ta nema dobrou povest." "Ne, rebe, prisaham, ze ne!" "V tom pripade jsi zcizolozil s Gretou Adlerovou, co ma jeji muz zastoupeni u motocyklu. To je smyslna zena!" "Ne, rebe, prisaham, ze ani ta to nebyla!" "Potom to mohla byt uz jen Ruzena Stadlerova, zena lahudkare z Krakovske ulice. Nedavno ji manzel nachytal in flagranti s obchodnim cestujicim z Lodze." "Ne, rebe, ne!" "Tak tedy s kym to bylo?" "To vam opravdu nemohu prozradit. Uz jsem vam rekl, ze je to vec cti." "Pak jsi zatvrzely hrisnik a nedam ti rozhreseni. Jdi mi z oci!" Mlady obchodnik se vraci v nejlepsi nalade. "Tak co," pta se pritel hrisnikova otce, "jaky trest ti ulozil nas cadik?" "Zadny - ale zato mi dal tri zbrusu nove adresy!"

Sadchen domlouva mlademu kandidatovi zenitby: "Mam pro vas fajnovou nevestu - hezkou, s dobrym venem, z vyborne rodiny! Ma jenom jednu malou vadu - je trosicku tehotna."

Khon se ohlásí u papeže k audienci: Kouknou, jejich Svatosti, já tady mám v kufru hotově 50 milionů dolarů, takže bysme mohli udělat kšeft: Voni v tý Jejich modlitbě mají 'chléb náš vezdejší dejž nám dnes'... A tak kdybysme místo toho dali 'Coca-Colu naši vezdejší..., tak to by mi bylo těch padesát milionů.
To by nešlo, Khon. Otčenáš patří k základům naší víry a to prostě nejde.
No, co se dá dělat, povídá Khohn. Neudělali jsme kšeft dneska, uděláme třeba zejtra, má úcta!
A jak jde dolů po schodech, mumlá si: To bych rád věděl, kolik jim ti pekaři dali!