Pan Roubíček byl znám svou pohotovostí a břitkým vtipem. Stalo se, že jednou vkročil do křižovatky ve chvíli, kdy semafor signalizoval červenou. Policista stojící opodál ostře pískl a kývnutím si pozval Roubíčka k sobě. Byl zřejmě dobře naladěný a měl chuť konverzovat na účet provinivšího se.
Pane, budete muset zaplatit pokutu.
Promiňte, byl jsem zamyšlený, provinil jsem se nechtěně.
Mohu vám to prominout za předpokladu, že byste mi něco objasnil ze židovství.
Jsem vám k dispozici.
Přemýšlel jsem o tom, co dělají Židé po obřízce s tou uříznutou předkožkou, zeptal se policista.
Opravdu vás to zajímá?
Samozřejmě, jinak bych se přece neptal.
Víte, my tu kůžičku vložíme do pěkného velkého hliněného květináče. Řádně to pohnojíme a pravidelně to musíme zalévat. Ono to započne růst jako kytka. Stále to roste, víc a víc. Přijde čas, že je to hodně velké, a to je ten moment, na který jsme čekali. Uřízneme to od květináče a postavíme na křižovatku jako policajta !!!

Hádá se Khon s Roubíčkem, kdo z nich dvou je větší zloděj a Roubíček povídá: Khon, nechaj si to vysvětlit, když voni mě půjčej tisíc korun a pět tisíc budou chtít nazpátek, tak je to prachsprostá zlodějina! Kdežto když já jim prodám kravský hovno jako Šalamounovo, tak je to dobrý obchod!

Dvaja židia sledujú Pána Boha.Hovoria si ,že ho zavrú do ústavu.Pán Boh ide do reštaurácie,židia za ním.Pán Boh si sadne,židia oproti nemu.Židia sa bavia,že Pánovi Bohovi dajú podplatenej doktorke operovať mozog.Ďalej sa židia bavia,že ani keď to nepomôže,zabijú Pána Boha nožom.Pá Boh sa usmieva a pomyslí si:Židia a ich prisluhovači budú vyzabíjaní.

Saron navstivi exluzivny nudisticky klub.
Hned v prvni den svlekne saty a zacne se prochazet klubem.Kolem nej prochazi krasna vnadna blondina Sara a Saron dostane erekcii.Divka k nemu prijde a rika:"-Volal jsi me?"
-Ne,proc se ptas
Tak to musis byt v klubu novy.Tak dovol anych ti to vysvetlila.Vis tady je takove pravidlo,ze kdyz dostanes erekcii,znamena to ze me volas.
-smejici divka si Sarona odvede k bazenu a tam se s nim pomiluje.
-pak Saron pokracuje v prohlidce klubu a navstivi saunu.Jakmile si sedne,uprdi si.Behem minuty vstoupi urostly chlupaty muz a rika:"-volal jsi mne?"
-Saron:"ne proc se ptas?"tak to musis byt v klubu novy,tady je v klubu pravidlo,kdyz si uprdnes znamena to ze me volas abych prisel.Nato svalovec ohne novacka Sarona o lavicku a osuka ho.Pote uz Saron nepokracuje v prohlidce klubu a rychle se vraci do prijimaci kancelarie,kde jej s usmevom vita naha recepcni a pta se jak mu muze pomoci.Saron odpovida:"Zde je ma clensky karta,vracim klice,clensky 500US si muzete ponechat,odchadzim.-Ale pane,proc tak kvapne,byl ste jen par hodin a nemel jste sanci spoznat vsechny sluzby naseho zarizeni.Saron na to reaguje slovy:"Poslouchejte me slecno,je mi 70 let,erekce se mi dostavuje tak jednou za 2 mesice,ale prdim kazdych 15 minut."

Žid vyhrá v lotérii 20.000.000 miliónov korún. Novinár sa ho pýta: ,,Čo si za to kúpite?" ,,Autá, domy.... a dám postaviť Hitlerovi pamätník". Pamätník Hitletovi?? Žid ukáže na ruku a povie: ,,Tie čísla vyhrávajú".

Preco maju zidia velky nos
Pretoze vzduch je zadarmo

Roubicek ide do dôchodku a ma len jedineho syna. Tento syn je tak trochu nepricetny. Roubicek vlastni malu udiaren a chce ju nechat synovi tak ho teda sprevadza po priestoroch udiarne. Ukazuje mu ako ktore pristroje funguju, kde sa udi... Ale syn sa len obzera kde aka mucha lieta. Roubicek ho privedie k jednemu stroju a vravi mu:
"Synak pozri toto je taky stroj ze ked do neho strcis vola vypadne ti parok."
Syn si prezera stroj a potom sa pýta:
"Otec? A nemas aj taky stroj ze ked do neho strcis parok vypadne ti vôl?"
Roubicek zdvihne obocie a odpoveda:
"Taka masina existuje na svete len jedna...tvoja mater!"

Každý žid v koncentráku musel mať žltú hviezdu a tak ide maly žid po koncentráku a naraz ho zastaví Nemecký vojak a pýta sa ho: Ty si žid? chlapec : Nie ja som Šerif!

Ide belasý Žid okolo Tehelného pola a fetuje omietku.

Slnečná nedeľa roku 1942. Hitler má v záhrade nastúpených 20 Židov a hovorí im:
"Ty upaž ruku doprava a skoč do studne!"
"Ty zdvihni ľavú nohu a skoč do studne!"
"Ty sa zohni a skoč do studne!"
V tom vybehne Hitlerova žena a kričí:
"Adolf poď jesť!"
"Počkaj dohrám tetris."