Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej

pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho

chlapa pustil..."

Chlapecek si hraje na piskovisti a micha pisek s hovnem. Prijde k nemu policajt a povida: "Co to tu delas?" "Matlam, patlam." "A co matlas?" "Hovna s piskem." "A co to bude?" "Policajt!" Policajt mu da pohlavek a odejde. Za tyden ta sama situace: "Chlapecku, co to delas?" "Matlam hovna s piskem." "A co to bude?" "Vojak!" "A vida, uz mas strach!" "Ale ne, strach nemam. Mam malo hoven!"

Príde policajt na colnici k autu. Otvorí kufor a vidí samé sáčky bieleho prášku. Ochutná a zasmeje sa. Herak, herak?
Z auta sa ozve nie ANTRAX

Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem. Doktor ho prohlédne
a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si,
že se to nelepší.
"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor.
"No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?"

Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest.

Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin

a proto se rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie z 3 různých úhlů.

Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká:

"První dva už jsme chytli, třetímu jsme na stopě."

Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: "Co se vám stalo?" "Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou."

Začala hořet policejní stanice. Policajti byli nuceni vyjít až na střechu. Kdyt přijeli hasiči, natáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždy když už byl policajt těsně nad zemí, tak plachtu odtáhli a hrozně se tím bavili. A přišel na řadu poslední - náčelník. Ten, vidíc podraz, vytáhl revolver namířil na hasiče a povedal: "Mě nedoběhnete, plachtu na zem a všichni tři kroky vzad!"

Idú dvaja policajti po chodníku a vidia na zemi niečo hnedé.
Jeden z policajtov to ochutnal a povedal: "Fúúj to je hovno,
ešte dobre, že som do toho nestúpil."

Maroš loví ryby. Príde k nemu policajt a vraví:
"Musíš zaplatiť pokutu, tu sa ryby nesmú loviť!"
"Veď ja tu nelovím ryby, ale učím plávať svojho červa!"
"Aj tak dostaneš pokutu, lebo nemá záchrannú vestu!"

Do mléčného baru přišel příslušník StB v civilu a vyslovil své přání:

"Prosil bych koblížky a čaj."

"Koblížky nejsou," ohlásila vedoucí.

"Tak koblížky a kafe."

"Dyť vám říkám, že koblížky nejsou."

"Ježíšmarjá, tak koblížky a kakao."

Vedoucí běžela k telefonu, vytočila přímou linku náčelníka, protože

příslušníka v civilu velice dobře znala a zoufale pravila:

"Soudruhu náčelníku, prosím vás, ihned sem přijďte, nebo se zblázním,

mám tu potíže s jedním vaším podřízeným."

Náčelník přiběhl za pár minut, poslal příslušníka pryč a pravil:

"Tak copak provedl?"

Vedoucí začala trpělivě líčit své utrpení:

"Chtěl koblížky a čaj, já mu říkám, že koblížky nemáme a on, že tedy

chce koblížky a kafe. Já mu znovu povídám, že koblížky nejsou a on vám,

soudruhu náčelníku, na mě vybafne, abych mu dala koblížky a kakao. To

je hrůza, co?"

Náčelník se rozčílil a začal křičet:

"To je blbec, co? Měla jste ty koblížky vzít a omlátit mu je o hlavu!"