Ide policajt s manželkou do divadla, po polhodine sa vrátia a svokra sa ich pýta:
”A čože tak skoro?”
”Ale, v programe bolo napísané, že druhé dejstvo sa odohráva o dva roky.”

Na policajnej stanici počas záverečných skúšok. Skúšajúci sa pýta:
”Predstavte si, že idete cez park, zrazu k vám pribehne nádherná mladá žena a kričí, že ju práve znásilnili. Čo urobíte?”
Ozve sa mladý policajt:
”Ihneď vykonám rekonštrukciu zločinu!”

Mestská polícia prijíma nových strážnikov. Skúšajú prvého adepta:
”Koľko je dve a dve?”
”Tri.” odpovie adept.
”Rozmyslite si to!”
”Tak... päť.”
”No, neuhádli ste, ale snažili ste sa. Tak vás prijímame.”
Druhý uchádzač dostane tú istú otázku:
”Koľko je dve a dve?”
”Tri.” odpovie adept.
”Rozmyslite si to!”
”Tri!” trvá na svojom uchádzač.
”No, neuhádli ste, ale stojíte pevne za svojím názorom. Tak vás prijímame.”

Policajt vyzýva vodiča škodovky:
”Pán vodič, tu je sonda, fúkajte!”
Vodič odmieta.
”Vravím vám, fúkajte!”
”Nebudem.” oponuje vodič. Policajt sa naštve a vraví:
”Fúkajte, lebo keď do tej sondy fúknem ja, tak nedostanete späť vodičák do konca života!”

Do reštaurácie prišiel policajt v civile a vyslovil svoje prianie:
Prosil by som si šišky a čaj.
Šišky nemáme, ohlásila vedúca.
Tak šišky a kávu.
Veď vám vravím, že šišky nie sú.
Dobre, tak šišky a kakao.
Vedúca bežala k telefónu, vytočila priamu linku náčelníka, pretože príslušníka v civile veľmi dobre poznala a zúfalo vraví:
Pán náčelník, prosím vás, ihneď sem príďte, lebo sa zbláznim, mám tu problémy s jedným vašim podriadeným.
Náčelník pribehol za pár minút, poslal príslušníka preč:
Tak čo vlastne vyviedol?
Vedúca začala trpezlivo vysvetlovať svoje utrpenie:
Chcel šišky a čaj, ja mu vravím, že šišky nemáme a on, že teda chce šišky a kávu. Ja mu znovu vravím, že šišky nie sú a on na mňa vybafne, aby som mu dala šišky a kakao. To je hrôza, čo?
Náčelník sa rozčúlil a začal kričať:
To je blbec, čo? Mala ste tie šišky vziať a omlátiť mu ich o hlavu!

Idú dvaja policajti po ulici a nájdu zrkadlo. Jeden z nich ho zdvihne a hovorí:
- Jéj, to je moja fotka!
Druhý mu zrkadlo vezme a nadáva mu:
- Ty blbec, veď to je moje fotka!
Tak sa tam hádajú a nakoniec idú za šéfom. Ten vezme zrkadlo a vraví:
- Páni, tak toto je moja fotka. - a strčí si zrkadlo do vrecka.
Príde domov, vyzlečie sa a zrkadlo mu vypadne. Zodvihne ho jeho dcéra a začne kričať:
- Mami, tatko má nejakú ženskú! Pribehne jeho stará, schmatne zrkadlo a znechutene vraví:
- Fuj, tá je ale škaredá!

Príde policajt v pondelok do papierníctva a pýta si hviezdičkovaný papier. Predavačka hľadá: ”No viete, máme čistý, linajkový aj štvorčekový, ale hviezdičkovaný nie.”
Policajt odíde, na druhý deň príde znova a pýta si atrament na veľké písmena. Predavačka sa už trošku čuduje, ale hľadá a nakoniec hovorí:
”No, máme modrý, zelený, čierny aj červený, ale atrament špeciálne na veľké písmena - to nemáme.”
Policajt sklamaný odíde. Na tretí deň príde samotný náčelník, obzerá sa po obchode a predavačka mu vraví:
”Viete, pán náčelník, robte s tými svojími podriadenými niečo, predvčerom tu bol jeden
z nich a chcel hviezdičkovaný papier, včera tu bol znova a chcel atrament na veľké písmena. Nikdy som o ničom takom nepočula.”
Náčelník sa usmeje popod fúzy:
”Ale, z toho si nič nerobte, to bol amatér, ale keď, už som tu, nemáte náhodou glóbus Európy?”

Policajti na obchôdzke v meste našli opicu, nevedeli čo s ňou, tak ju chytili a zobrali na policajné oddelenie a išli k načelníkovi. Pán načelník, našli sme v meste opustenú opicu a nevieme, čo s ňou. Načelník hovorí: no čo, čo zoberte ju predsa do ZOO. Po práci sa vracia načelník domov, kráča si po meste a zrazu vidí tých dvoch ako držia za ruku opicu a veselo si vykračujú. Veď som vám hovoril, že ju máte zobrať do ZOO!, hovorí načelník. Pán načelník, v ZOO sme už boli a teraz ideme do kina!

Raz prišiel do práce nahý policajt. Keď to uvidel jeho šéf, zavolal si ho do kancelárie a pýta sa:
- Novák, čo je to?
- No, ja som bol včera na mejdane.
- No a???
- Po polnoci, keď sme všetci tancovali zrazu zhaslo svetlo a ozval sa hlas: “Tak, dámy, vyzliekame sa.” Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Po chvíli zase zhaslo svetlo a ozval sa hlas: “Tak, páni, vyzliekame sa.” Tak sme sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Potom tretíkrát zhaslo svetlo a ozvalo sa: “Tak, páni, do práce.” No, a tak som tu.

Policajt príde k lekárovi s bolesťami brucha. Lekár ho prehliadne a predpíše mu čípky. Policajt príde domov a všetky čípky zje. Na druhý deň príde zase k lekárovi s ešte väčšími bolesťami brucha, tak mu lekár predpíše ešte silnejšie čípky. Policajt príde domov a opäť všetky zje. Ďalší deň je zase u lekára. Lekár hovorí:
- Tak ja vám teda dám supersilný čípok.
Policajt príde domov a zase čípok zje. Ďalší deň už lekárovi dochádza trpezlivosť a podráždene hovorí:
- Človeče, vy snáď tie čípky žeriete alebo čo?!
A policajt podráždene odpovedá:
- Nie...! Pchám si ich do prdele!