Policajt lúšti krížovku a pýta sa kolegov:
Chlapi, ako sa povie ženský pohlavný orgán na štyri?
A je to vodorovne alebo zvislo?
Vodorovne.
Tak to bude HUBA.

Viete prečo policajt stále otvára a zatvára fľašku od Coca-Coly?
Lebo na vrchnáčiku je napísané Skús to znova.

Idú dvaja policajti po ZOO.
Jeden z nich uvidí ťavu a vraví tomu druhému:
Kukaj tu, ako zbili koňa.

Idú traja policajti a zrazu ponad nich preletia tri lietadlá. Veliteľ im hovorí:
Aha, chlapci, tryskáče.
O chvíľu letia späť už iba dve lietadlá a jeden z nich kričí:
Veliteľ, aha, dvaskáče.

Dvaja policajti sa rozprávajú a jeden sa pýta:
Ako je to podľa teba, že slnko zapadá každý večer?
Druhý odpovedá:
Podľa mňa nezapadá, iba ho nevidieť, lebo je tma.

Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4.
12.
Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali.

Dvaja policajti idú po lese a jedného poštípe had.
Druhý hovorí: Neboj sa, vyliečim ťa, čítal som o tom. Najskôr sa musíš vysrať.
Prečo? Veď ma poštípal had???
Vyser sa a neodvrávaj!!!, poslúchol a vysral sa.
Tak a teraz to musíš zjesť!!!
No to teda ani za boha!!!
Zožer to!!!! poslúchol a zožral to. Potom zdravý policajt vezme do ruky pištoľ, vystrelí do vzduchu a hovorí:
Už by si mal byť zdravý, v knižke písali, že je treba užiť sérum a vypáliť ranu.

Viete prečo nechavaju policajti otvorene dvere pri štartovaní ?
Aby naskočil motor.

Policajt hovorí druhému policajtovi:
Poď k nám, ukážem ti akého mám sprostého syna.
Prídu domov a policajt hovorí:
Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
A to si nemohol radšej zavolať a opýtať sa?

Dvaja policajti nemali kde bývať, a tak si kúpili dva vyradené spacie vagóny.
Ja to mám celkom dobré, hovorí prvý, ale mám na vagóne napísané Nefajčiť, a tak musím chodiť fajčiť von.
Ty sa máš, na to druhý, to ja mám na záchode nápis Používajte len za jazdy a než ten vagón roztlačím, tak sa väčšinou vždy poseriem!