Vbehne rozradostený policajt do kancelárie a kričí:
- Narodil sa my syn a je to chlapec.

Na policajnej stanici:
- Ten chlap sa tackal po celej ceste. Kým som ho zrazila, musela som niekoľko krát prudko strhnúť volant.

Rozpravájú sa policajti. Jeden povie:
"Rozrátal som si, že Silvester pripadne na piatok."
"Len aby to nebolo trinásteho."

Sedia dvaja policajti v noci v aute a odrazu tak vidia babku s ťažkými taškami, ako prechádza cez cestu. Obaja vyskočia z auta a babke pomôžu s taškami až domov. Pred domom babka zastane a hovorí:
- Ja nie som obyčajná babka, ale čarovná babka a že ste mi pomohli, tak vám splním tri želania.
Policajti sa poradia a hovoria:
- Chceme byť teraz na krásnej slnkom zaliatej pláži pri mori.
Whooop ..... a zrazu obaja ležia na nádhernej pláži.
- Chceme, aby okolo nás boli krásne nahé ženy.
Whooop .... a okolo policajtov sa prechádza kopa nádherných nahých žien. Keď to policajti vidia, povzdychnú si:
- Jaj, keby sme už nikdy v živote nemuseli viac pracovať!!!
Whoooop ... a policajti sedia naspäť v policajnom aute.

Viete, aké je najrýchlejšie zviera na svete?
Motorizovaný policajt.

Policajná hliadka našla na chodníku ležať tuleňa. Tak ho zobrali so sebou na policajnú stanicu:
- Pán náčelník, našli sme ho na ulici, čo s ním?
- Preboha, veď je to tuleň. Rýchle ho vezmite do ZOO!
Na druhy deň ide náčelník domov a cestou stretne oboch polišov, ako ťahajú za sebou tuleňa:
- Idioti, vravel som Vám, aby ste ho vzali do ZOO!
- Tam sme boli včera. Dnes ideme do kina!

Príde náčelník a oznámi svojmu zboru:
- Chlapci, zajtra ideme na Figarovu svadbu.
Na druhý deň prídu všetci v oblekoch a s kyticami. Náčelník im na to hovorí:
- Preboha, načo ste si vy tupci doniesli kytice, nejdeme na ozajstnú svadbu, to je len opera.
V tom sa ozve nesmelý hlas:
- Ale, ale a ktože to minule prišiel na Labutie jazero s udicou?

Cez križovatku na červenú preletí auto. Policajt ho samozrejme hneď zastaví
- Pán vodič, viete, akého dopravného priestupku ste sa dopustili?
- Ja viem pán policajt, ale viete - bol som u svokry, voľačo sme vypili a ešte mi treba auto dať do garáže.
- Nóó, tak to pôjdete sa nami , pán vodič.
Došli na políciu. Veliteľ sa informuje, čo sa deje.
- Pán veliteľ, doviedol som opitého vodiča - berieme ho na odber...
- V poriadku - nech sa lúči s vodičákom...
Vodičovi dajú fúkať - a nič !!! Urobia odber - úplne nič. Veliteľ sa zlostne obráti na policajta:
To ste ho načo doviedli, však je triezvy !!!
Do debaty sa pripletie vodič:
- Pán veliteľ, nič mu neverte, ten vám ešte začne rozprávať, že som hádam aj križovatku na červenú prešiel.

Prechádzajú sa dvaja policajti po parku a jeden zrazu zhíkne:
"Aha, našiel som stokorunáčku!"
Druhý zvolá:
"Fíha, ty máš ale šťastie !
Po chvíli ju policajt roztrhá a zahodí.
"Pre Boha, čo to robíš!"
"Veď bola falošná!"
"To si ako na to prišiel?"
"To bolo predsa jednoduché. Stokorunáčka má dve nuly a nie tri!"

Nastúpia dvaja policajti do autobusu.
Prvý príde k strojčeku na lístky a cvakne si dva lístky.
Ten druhý sa ho spýta :
"Prečo si si cvakol až dva lístky?"
Prvý odpovedá:
"To vieš istota. Čo ak by som jeden stratil?"
"No jasné !", odpovedá druhý, no po chvíly sa opäť opýta:
"Ty počúvaj. Ale čo budeš robiť, ak stratíš aj ten druhý lístok?"
Prvý suveréne odpovedá:
"V tom prípade použijem električenku!"