Boli traja slovaci na nebezpecnej stavbe a hrali nahanacku zrazu sa im na ociach zjavia policajti policaj ti sa za nimi rozbehli a traja slovaci zacali prednimi utekat policajty sa ich pri chitani pitaju preco pred nami nestojite a traja slovaci im mudro odpovedaju Lebo vi snami nehrate.

Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá: "Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně." Tak ho zastaví a ptají se: "Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?" A řidič odpoví: "Vím, ale čím bych řídil?"

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nedal veľmi hlboko..

Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví:
"Ja to asi nespravím".
"Ale prečo?", pýta sa ho druhý
"Vari nevieš sčitovať a odčitovať?"
"Veď práve. Nechápem ako je to možné, že 5-7+2=0"
"Veď to je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?"

Pri skúškach do krimynálnej polície prešli do poslednej fázy skúšania iba traja uchádzači.Príde ku nim starý odborník kriminalistiky ktorý nemá uši a pýta sa prvého. Ako správny kriminalista by ste mali vedieť popísať osobu,ako by ste popísali mňa ha????No a ten mu odpovie,taký starší pán mužnej postavy trocha prešedivelé vlasy a nemá uši,no a ten ho z fleku vyhodí.Tak sa to opakuje aj pri druhom a tak príde na rad tretí.Taká istá otázka a on mu na to odpovedá no taký starší pán trocha prešedivelé vlasy mužnej vyšportovanej postavy typujem dve deti chlapec 15 rokov dcéra 10rokov a nosí kontaktné šošovky.A ako viete že nosím kontaktné šošovk?No ta by vám nemali na čom držať okuliare!!!

Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche
auta lyže:
- Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?
- To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere.
- V poriadku, šťastnú cestu.
Druhý policajt po chvíli vraví:
- Ten nas oklamal! U nás máme tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!

Ide policajt s manželkou do divadla, po pol hodine sa vrátia a svokra sa ich pýta:
"A čože tak skoro?"
"Ále, v programe bolo napísané, že druhé dejstvo sa odohráva o 2 roky."

Policajt pride do rychleho obcerstvenia a vravi.
policajt: ,,JEDNE HRANOLKY"
Predavac: ,,Prepacte ale nemáme momentálne zemiaky"
Policajt:,,Mne to nevadi, ja to zjem i s chlebom"
:-D

Na políciu príde občan:
- Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som odvolať udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma.
- Neskoro. Zlodeja sme už chytili.

Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche
auta lyže:
- Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?
- To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere.
- V poriadku, šťastnú cestu.
Druhý policajt po chvíli vraví:
- Ten nas oklamal! U nás máme tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!