Policajt přijde reklamovat do obchodu televizor, protože nejde zvuk. Povídá: Sedím takhle večer a koukám se na televizi a štourám se hřebíkem v uchu... a najednou PRSK a nejde zvuk.

Novomanželé se nastěhují do sídliště a chtějí si vytapetovat byt. Manžel to nemůže nějak změřit, tak jde o poschodí níž požádat souseda - policajta, aby mu řekl, kolik spotřeboval tapet on.
Ten mu ochotně sdělí, kolik si koupil rolí tapet. Manželé byt vytapetují, ale zbyde jim devět rolí. To je rozčílí a jdou dolů na souseda, co jim to poradil. Ten se na ně bezelstně podívá a povídá: No to je opravdu divný, mě jich taky devět zbylo.

Ve tři ráno stojí nahej policajt před náčelníkem a hlásí se do služby. Udivený náčelník se ptá proč a strážník vysvětluje. Včera sme šli ze zástupcem na večírek, po chvíli zástupce zavelel, dámy odložit oděv. Stalo se. Po chvíli zavele hoši odložit uniformy. Stalo se. Po půlnoci přišel rozkaz, do práce! Tak se hlásím do služby.

Vyšetřuje policajt buzeranta, který obtěžoval nezletilce a ptá se pachatele: Jak jste to člověče udělal?

Ten mu odpoví: No šel jsem takhle večer po parku, sedl jsem si na lavičku k mladíkovi, dal jsem mu ruku kolem ramen a začal ho takhle hladit po koleně.

Jak to bylo dál, ptá se policajt a očividně jihne.

No začal jsem ho hladit i jinde...

A dál to bylo jak? ptá se policajt.

Svlékli jsme se a bylo to moc hezký, odpoví pachatel.

Policista se ho zeptá: A hubičku by jste mi nedal?

Na břehu Barensova moře sedí rybář.
Najednou se z hlubin vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů:

Směr severo-severovýchod!

Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Rybář chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela a zanedlouho
se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře, zakričí:

Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?

Rybář:Ano.

Voják: A kterým směrem odpluli?

Rybář: Směr severo-severovýchod!

Voják: Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!

Policajt zastaví řidiče a říká mu: Koukejte si vypnout ty heligóny, není mlha!

Řidič kouká a říká: To nejsou heligóny, ale halogeny!.

Policajt se rozčílí: Víte co, vystupte si z auta, na takovýhle suterény jsem alegorickej...

Přijde policajt do tramvaje, vytáhne dva lístky, oba si štípne a posadí se.
Paní, co sedí za ním, je to divné a tak se ho ptá:
"Prosím vás, proč jste si štípnul dva lístky?"
On na to: "To máte tak, kdybych jeden ztratil, tak mám ještě ten druhej."
"To je fakt dobrý, ale co když ztratíte i ten druhý?" ptá se paní.
"No tak potom mám ještě legitku."

Přijde celník na celnici k autu, otevře kufr a vidí samé sáčky bílého prášku. Ochutná a začne se smát: Herák, herák?!
Z auta se ozve: Ne, anthrax!

Seděj takhle dva policajti na stanici a nemaj do čeho píchnout.

Dostali tam počítač a tak na něm mastěj hry.

Po půl hodině ten jeden dostane nápad a hned říká kolegovi :

Hele, máme počítač, máme skener, což takhle udělat nějakou tu bankovku, aby jsme si přivydělali ?

- Jasně.... , povídá ten druhej a hned se vrhnou do práce.
Noc jim uteče jako voda, ale druhej den maj 250-ti korunovou bankovku jako z tiskárny.

Zálibně si prohlížej svou práci a ten první povídá : Člověče.... Ta je jak z tiskárny !

Druhej namítá... No jo vole, ale co když to někdo pozná ?

První nelení a hned je tu z dalším nápadem.

Hele, strčíme to starýmu, von jako major by to mohl poznat - nééé ? Když to neprokoukne, tak si za to něco koupíme !

- To je fakt dobrej nápad, říká druhej.

Vezmu ji ke starýmu a ty tu počkej.

Za pět minut se vrátí, a má na obličeji spokojenej výraz.

Ten první se hned ptá : Tak co ? Jak to dopadlo ? Poznal ....?!?

Ale vůbec ne, klidně mi ji rozměnil na dvě 125-cítky a ani nemrknul.

Přijímací zkoušky do policejního sboru. Po všech možných i nemožných úkolech zbydou poslední dva uchazeči a čeká je test inteligence.
Před každým leží na stole koule a krychle a ve zdi je kulatý a hranatý otvor. Mají dostat oba předměty na druhou stranu zdi.
Po skončení posledního testu provádí velitel hodnocení. Oba uchazeči jsou přijati. Na závěr bych chtěl vyzvednout kolegu A za abnormální inteligenci a kolegu B za abnormální sílu.