Dva policajti najdou granát.
Začnou si s ním házet a najednou jednomu z nich bouchne v ruce a roztrhne mu hubu od ucha k uchu.
A ten druhej říká: vole teď se směješ, ale mohlo nás to zabít.

Víte proč mají policajti na anténách žiletky ??????????????????????????????
Aby měli ostřejší sinál!!!!!!!!!!!!!!!

Potkají se dva policajti: "Nazdar, jak se vede? Koukám, že máš ňáký parádní boty," povídá jeden.
"Tyjsou z krokodýla," povídá ten druhý hrdě.
"Hezký! A jak si k nim přišel?"
"Ále, byl jsem na dovolený v Zimbabwe a vzali nás tam na lov. Jdu s puškou po pěšině kolem řeky a najednou to za mnou zaharašilo a z rákosí si to na mě šine krokodýl. Tak jsem neváhal a vypáliL No, a teď mám z toho krokodýla boty..."
"Čoveče, já budu mít teď dovolenou. Zkusim taky zajet do Afriky. Ulovim tam krokodýla a budu mít boty jako ty," na to první policajt nadšeně.
Za měsíc se potkají a ten s krokodýlíma botama povídá: "Koukám, že nosíš furt ty samý křusky. Byls v tý Africe, jak si říkal?"
"Ale jo, ale měl jsem hroznou smůlu," na to první.
"Co, nebyls na lovu?"
"Ale byl. Jdu po pěšině kolem Zambezi, v ruce pušku a čekám na kořist. Najednou vidím před sebou krokodýla. Řikám si: 'To budou boty'! Tak jsem namířil, vypálil a skolil ho na první pokus. Pak jsem ale k němu došel, otočil ho na záda a představ si: ta potvora zrovna na sobě žádný boty neměla!"

Dva polcajti si to vykračují ulicí.
"Hele," ukazuje jeden z nich k obloze, "helikoptér."
"To není helikoptér," opravuje ho premiant zvláštní policejní školy, "ale helikoptéra."
"Kamaráde," žasne praporčík, "jak ty máš dobré oči."

Víte proč čeští železničáři musejí stávkovat aspoň 12 hodin?
Aby bylo jasně poznat, že to není zpoždění...

Sedí dva policajti v jídelně.
A jeden si obrátí ten jeho ešus a říká:

Koukej, hlinikovej ešus a nahoře je zatavený!

A druhej se diví:Ty vole a dyť von nemá ani dno!

Velitel roty řve na nastoupenou jednotku:
Vojáci! Úkol musíme splnit, i kdybychom měli pracovat pětadvacet hodin denně! Má někdo nějaké připomínky?

Pane majore, vojín Bystrý, den má prosím jen 24 hodin.

Správný postřeh vojíne! ... Nevadí, vstaneme o hodinu dřív!

Osloví opilec strážníka dotazem:
Je to urážka veřejného činitele, když řeknu policajtovi, že je vůl?

Samozřejmě, že je to urážka!

A je to urážka, když řeknu volovi, že je policajt?

No, to není urážka.

Tak vám děkuju, pane policajt.

Víte, proč policajti kopou jámu, když se jdou fotit?

Mají být vyfoceni jen do pasu!

Na policii přijde muž s velkou boulí na čele: Manželka po mně 15 let hází talíři. A proč jste přišel až dnes? Dnes se poprvé trefila!