Ptá se policajt kolegy:Modlíte se doma před jídlem?

- Ne, proč ? Moje žena výborně vaří !“

Policajt na obchůzce. Najednou k němu přiběhne chlap a volá: Pane, dole na náměstí se rvou kurvy s buzerantama.
Policajt zatočí pendrekem a říká: Tak to musím jít, aby naši neprohráli!

Vojáci nastoupí před velitele a velitel povídá: Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. - Nejdřív ta špatná: Máte naložit dvacet vagónů písku... A teď ta dobrá: písku máme dost.

Havárie. Plechy objímají strom, tělo v poli, končetiny volně roztroušeny po vozovce... Policajt fotografuje masakr, druhý vidí hlavu zakutálenou v příkopu, zvedne ji nahoru a volá na kolegu: Hele, to je Olda Ščišvířek! Druhý mu odpoví: Co blbneš, Olda Ščišvířek nebyl tak vysokej!

Opilec jede pozde vecer domu a potka opileho policajta. Ten ho zastavi a pta se: Proc ridite dva??
Opilec se na nej rozkrikne: A to je to tak strasnej problem, ze jste me museli obklicit?!

Víte proč je před policejní stanicí tolik hoven?
Protože na dveřích je napsáno ZATLAČTE

Šel pán kolem Vltavy a ptá se okolostojícího policajta: Prosím, kde se mohu přebrodit na druhou stranu?
Policajt říká: právě na tomto místě.
Pán vykročí - bublinky - a není ho už vidět. Policajt se bije do hlavy a říká: To jsem blázen, před chvílí tu šla kačena a měla to do půl břicha.

Potkají se dva známí policisté a jeden říká druhému: Včera jsem si nechal udělat IQ test.
Druhý se ho pohotově otáže: A jak jsi dopadl?
Díky Bohu dobře, jsem negativní!

Proč policajti vozí sebou v kufru rakev?
Kdyby jim chcípl motor.

Pane plukovníku, nám nechce naskočit kompresor.

No tak ho co? Tak ho roztlačte...