Před kinem leží kinem. Policajti píšou protokol a neví, jaké I se píše ve slově kino. Jeden říká měkké druhý tvrdé. Nemůžou se shodnout. Tak ten jeden říká: Hodíme ho před poštu, tam se nepíše žádné I.

Zastaví policajt mladou dámu,která řídí v podnapilém stavu.
Legitimuje ji. Ukažte mi řidičský a občanský průkaz - to je ten papírek s fotkou.
Dáma chvíli hledá v kabelce a posléze vytáhne zrcátko ,které ukazuje policajtovi.
Policajt se podívá a říká Promiňte kolego, nevěděl jsem,že jste to vy.

České dráhy se rozhodly v rámci restrukturalizace rozprodat svůj majetek.
Dva policajti se dohodli, že vyřeší svoji tíživou bytovou situaci a koupí si každy vagón. Po čase se potkají a jeden se ptá druhého: Tak co, jak je?
Ale docela dobrý, akorát jsem se při koupi nějak přehlédl a koupil jsem si nekuřák, takže když si chci zapálit, musím chodit ven.
No to je ještě dobrý, to já mám na záchodě napsáno, že se nesmí používat, pokud je vlak v klidu; člověče, já než ho roztlačím, tak se poseru...

Strážmistr provedl zápis z ohledání místa činu:
Otisky prstů nebylo možno sejmout, neboť zloděj na co sáhnul, to ukradl.

Co jde dělat policajt s pendrekem do garáže?

No přece dobíjet baterku!

Na stanici Veřejné bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu
a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Dva policajti neměli kde bydlet, zjistili však, že je možné velmi výhodně zakoupit vyřazené osobní vagóny. Rozhodli se, že si každý jeden koupí a zařídí si tam byteček.

Později se sešli a povídali si, jak se jim bydlí.

Jeden říká:

"Já jsem celkem spokojený, trošku mi akorát vadí, že tam mám tu cedulku zákaz kouření, takže když si chci zapálit, tak musím chodit ven.

Druhý říká:

"Já jsem taky celkem spokojený, ale vadí mi naopak ta cedulka na záchodě – používat jenom za jízdy – protože než ten vagon roztlačím, tak se vždycky poseru.

Jakýsi řidič překročil na výpadovce rychlost a byl zachycen automatickým radarovým zařízením, které jej zaznamenalo a vyfotografovalo.
Za nějaký čas obdržel řidič úřední obálku s fotografií svého vozu se uvedenou rychlostí a složenku na pokutu v hodnotě 1000 Kč. Jelikož zrovna ten den posnídal vtipnou kaši, poslal muž policii zpět fotografii tísícikorunové bankovky. Za pár dní neposlušný řidič obdržel další obálku a v ní na fotografii - želízka.
Ještě ten den spěchal řidič na poštu se složenkou.

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji: Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?
Čtu, odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby.
Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.
Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím vás odvést a dát vám pokutu!
Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění! odpověděla rozzlobená žena.
Ale já jsem se vás ani nedotknul!
Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!
Ponaučení: NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst...!

Jednou jsem přišel na VB a tam jeden soudruh pískal na píštalku. Povídam: Co tady blbnete? když v tom vyběhl Tibor ze skříňky a skočil do druhé.
Co se tady děje?
Tibor jede příští týden do Prahy vlakem, tak ho učíme přestupovat.