V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne." "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?" "Ne." "Provedl jste zkoušku dechu?" "Ne." "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

Soudce se na závěr procesu ptá obžalovaného: “Můžete uvést něco na svou obhajobu?” - “Ano, jistě, pane soudce... Ale potřeboval bych trochu času na rozmyšlenou...” - “Dobrá... Dostanete na to pět let!”

Dva tygri jdou za sebou po pesine v dzungli. Ten zadni se najednou ztrati. Chvilku na to citi ten prvni neco tepleho, jak se ho dotkne na zadku. Rika si, co ze to jen mohlo byt, ale nechce kvuli tomu vyvolavat nejake hadky. Za chvili to uciti jeste jednou zretelne, tak uz se zepta toho druheho: "Hele, zdalo se mi to, nebo s mi ted dvakrat oliznul prdel?" "Promin, moc se omlouvam, ale sezral jsem pred chvilkou jednoho pravnika a chtel jsem se nejak zbavit te pachuti v ustech."

Den po vyneseni rozsudku jde obhajce za soudcem a pozaduje znovuotevreni pripadu: "Mam nova fakta, ktera vyrazne ovlivni obhajobu meho klienta." "Prosim vas, jaka nova svedectvi muzete mit?" "Muj klient, jak jsem prave zjistil, ma jeste 200,000."

Slyseli jste o tom pravnikovi, ktery slapl do kravince a desne se polekal, ze se rozpousti?

Na lodi je kúzelník.
Keďže cestujúci sú stále iný, kúzelník predvádza tie isté triky.
Počas predstavenia papagáj prezrádza kúzla, ale kúzelník mu nemôže nič spraviť, lebo je to kapitánov papagáj.
Raz sa loď potopí a na jednom konci dosky sa zachráni kúzelník
a na druhom konci sa zacháni papagáj.
Tri dni na seba nenávistne pozerali a až na ten štvrtý to papagáj nevidržal a povedal:
"Tak dobre vzdávam sa!!! Kde je loď???,,

Pýtju sa mladého muža,ktorý sa chce stať policajtom: čo by ste robili ,keby ste mali zatknúť svoju vlastnú matku?? Po chvíli mlčania mladík odvetí: Zavolal by som posily.

Keď sa narodil malý Kamilko, na krstinách sa nučil hovoriť: "Baba"
A o deň "baba" zabudla vypnúť plyn a...
O týždeň sa na pohrebe naučil hovoriť: "Dedi"
A "dedo" cestou z pohrebu padol do kanálu a...
A tak mu na jeden rok dali do huby jablko aby náhodou niečo "nepovedal".
No po roku museli jablko vymeniť za nové a medzi tým povedal: "tata"
A "poštárovi" nedopadla dobre operácia...

Hitler pripravuje na boj vojakov a pride ku prvemu radu a spytuje sa, kto si kychol? Neozval sa nik a vystrielal vsetkych.
Pride ku druhemu radu a spytuje sa kto si kychol ? Nikto na neozval vsetkych vystrielal.
Pride ku tretiemu radu a spytuje sa kto sy kychol ? A ozvalo sa ,,Ja!!,, A hitler vravi ,,Nazdravie vojak !!,,

Příjde voják do hospody.Dá si 3-4 piva.Za 4 hodiny příjde kapitán a říká.Co ty tady.Voják:no dal jsem si 2 blondýnky a servírku.Kapitán...to máš štestí.myslel jsem ze jsi mel 3 piva