Viete prečo policajti nikdy necvičili spartakiádu? Lebo nikdy nemali dosť psov, ktoré by ich doviedli na značky.

V kupe vlaku jedou vojin, lampasak a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknuti polibku a pak hrozna facka. Lampasak si mysli: "Vojak si uziva a me za to fackuji." Matka si mysli: "To mam ale slusne vychovanou dceru." Dcera si mysli: "Kdyby ten vojak nebyl takove drevo, tak si me nemuze splest s matkou." Vojin si mysli: "Az bude zase tunel, tak zase mlasknu a strelim mu jeste vetsi."

Víte proč musí být 3 policajti v autě?
.
.
.
.
Jeden řídí, druhý se vykloní z okna a dělá hu-hu-hu (dělá sirénu) a třetí se též vykloní z okna, kroutí hlavou a současně křičí:
modrá-modrá-modrá-...

Manželský pár se byl potápět v zátoce San Francisca a žena se přitom ztratila. Zoufalí manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři.
"Pan Walker? Máme informace o vaší paní."
"Co se jí stalo?"
"Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednou skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?"
"Tu špatnou."
"Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce."
"Jaká je ta dobrá zpráva?"
"Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry!"
"No a jaká může být ta skvělá zpráva?"
Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá:
"Zítra ráno ji zase vytáhneme!"

Setkají se dva policajti a jeden říká druhému:
"Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?"
Druhý mu odpoví:
"Sakra, doufám, že to nebude třináctého!"

Stěžuje si policajt známému, že se o nich, jako o policajtech, říká, že jsou nevychovaní.
Aby to vyvrátil povídá: "Zrovna nedávno jsem byl na pohřbu a když začala hrát kapela, byl jsem jediný, kdo vyzval vdovu k tanci!"

Jsou dva policajti v noci na obchúzce, chodí, chodí, najednou se ten jeden podívá nahoru a posteskne si: "To je ale dálka." Jdou dál a za chvíli se zase podívá nahoru: "To je ale děsná dálka." Když už to říká asi popáté, tomu druhému to nedá a zeptá se: "Co pořád máš s tou dálkou?" "Ale, starej mě posílá na měsíc na školení."

Rano si necha velitel kasaren nastoupit cela kasarna a pravi: "Jak vite, vojaci, dnes jako pravidelne kazdy mesic probiha vymena pradla. Nyni prectu postup, jak bude vymena probihat. Novak si vymeni pradlo s Dvorakem, Pospisil s Kratkym..."

Na policajnej stanici sa pokazil prah na dverách. Prišiel náčelník a povedal policajtom nech to opravia. Šli kúpiť klince a kladivo a začali zatĺkať, ale hlavičkou smerom dole. Nato príde náčelník, zoberie klinec a povie:
"Ste normálny? Kúpili ste klince do stropu."

Učiteľ-policajt na hodine matematiky v policajnej škole vysvetľuje matematický príklad a hovorí:
"5-7+2=0, chápete tomu?"- pýta sa učiteľ-policajt
????
"Tak vám to vysvetlím na názornom príklade, v autobuse ide 5 ľudí, siedmi z nich vystúpia, koľko ľudí musí nastúpiť, aby bol prázdny autobus?"