Príde policajt do papiernictva a pýta si hviezdičkový papier. Predavačka hovorí, že majú kockovaný, linajkový ale hviezdičkový nemajú. Druhý deň príde a pýta si atrament na veľké písmená. Predavačka mu ponúka zelený, modrý, červený, ale na veľké písmena nemá. Na tretí deň príde náčelník do papiernictva. Predavačka sa mu ponosuje akého má podriadeného. On prisvedčí, že je trochu hlúpy a hovorí.
- Ale keď už som tu, nemáte náhodou glóbus Európy?

Policajt napomína svojho syna:
- Nefajči Jožko, si na to primladý!
- Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!
- To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť!

- Strážmajster, prečo je ten chlap nahý?
- Viete, to je odhalený páchateľ.

Policajti nájdu tri granáty. Jeden z nich si ich začne hádzať v ruke. Jeho kolega mu hovorí, aby prestal lebo mu jeden z nich buchne. On na to:
- Nevadí, povieme, že sme našli len dva.

Havária lietadla. Pošlú tam dvoch policajtov, aby to vyšetrili. Prídu na miesto a obzerajú si trosky. Prvý sa ozve :
- No páni, myslím, že mu odpadla vrtula.
- Ale netrep, však to je prúdové lietadlo.
- Potom je to jasné, vypli prúd!

Cestná kontrola. Policajt stojí so šoférom pred autom a hovorí:
- Pán vodič, nesvieti vám heligón!
- Mysleli ste halogén, nie?
- Nie ste vy nejaký suvenír?

V Prahe chodí po križovatke policajt s rebríkom na chrbte. Príde k semaforu, otvorí ho, nazrie dnu a zatvorí ho. Prejde cez cestu k druhému semaforu, otvorí ho, nazrie dnu a znovu ho zatvorí. Po chvíli príde k nemu pani a pýta sa:
- Prosím vás, co to tady deláte?
A policajt jej hovorí:
- No, to víte, já jsem dostal dva lístky do Semaforu a teď nevím do kterého.

Mestský policajt kontroluje občana, pričom sa trocha chváli:
- Mne stačí na človeka iba pozrieť a hneď viem, čo si myslí.
- A nie je to pre vás nepríjemné?

Viete, ako policajti otvárajú konzervy?
Otvorte, tu polícia!

Policajt spovedá totálne opitého vodiča:
- Ako ste mohli v takomto stave vôbec sadnúť za volant?
A vodič na to:
- Tiež sa čudujem, ale našťastie mi pomohli kamaráti.