Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: "Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?"
Kolega se zamyslí a zeptá se: "Vodorovně nebo svisle?"
"Vodorovně," odpoví druhý.
"No, tak to jsou ústa."

Jedo totálně ožralý řidič a zastaví ho eště více ožralý policajt. POLICAJT: Pane řidiči jak to že řídíte motorové vozidlo dva? ŘIDIČ: To přece není důvod k tomu abyste mě obklíčili.

Idú policajti a požiarnici v dvojposchodovom autobuse. Požiarnici sú dole a policajti hore. Požiarnici sa zabávajú, hrajú karty. Náčelník vybehne hore a policajti zgrupení na jednej strane a sú hrozne vystrašení. A jeden z policajtov hovorí - "no veď hej, vám sa tam ide, vy tam máte aspoň vodiča!!!"

Jednou zastavil jednoho muže policajt.

Muž zastaví auto a policajt mu říká: "Řidičský průkaz."

Muž mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá: "Jak se jmenujete?"

Muž se zeptá: A ten, co uměl číst, ten už tady nedělá?"

"Pane řidiči, vy jste pil!" "To není pravda, pane policajt, Bůh je mi svědkem!""To se uvidí! Vystupte si oba!"

policajt zastaví auto:,,Pane řidiči,ukažte mi váš řidičský průkaz!Řidič se rozčílí:,,To si myslíte že jich mám dvacet?Vždyť ste mi včera jeden sebrali!

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu.
Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale
vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli,
když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil
podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá:
"Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a
všichni tři kroky dozadu!"

Prijde policajt k doktorovi a ma spaleny usi. "Prosim vas, jak se vam to stalo?" "Ale zehlim si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu zehlicku ze zvyku prilozil k uchu a povidam "Slysim"." "No dobre, ale od ceho mate spaleny to druhy ucho?" "To jsem volal zachranku."

Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za
uchem a povídá:
"Moc pěkná zahrada, ale je moc velká."
"Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice."
"No tak dobrá, dohodnuto."
Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá:
"Tak co zahrada?"
"No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice.
Jestli jsem je nedal moc hluboko."

Dvaja policajti riadia dopravu na križovatke vyše šesť hodín. Jeden hovorí druhému :
" Už si necítim nohy!"
" Tak si pričuchni k mojim."